Status Konyol dan Status Lucu 2

Postingan ini adalah lanjutan dari "Status Lucu". Oke, hari ini gue akan posting tentang status lucu dan status konyol  tapi kadang juga agak-agak bijak nih.

Langsung aja:

Sinetron tukang bubur naik haji seharusnya udah tamat. Dia tukang bubur, dan dia udah naik haji. udah kan?

Pertanyaannya: kapan IMB akan berenti tayang? Ituh masih misteri.. Hiii..

Kengenesan seorang jomblo berbanding lurus dgn seberapa banyak dia sendirian di malam minggu. Ngenes..

Gue kalo stalking orang gak tanggung-tanggung. Langsung kerumahnya!!

Orang pintar minum tolak angin. Orang kaya langsung ke dokter.

Obat pilek yang paling ampuh apa yak? senyum kamu kali yaa?

Halah, Xfactor udah ketebak siapa yang menang! | Emang siapa yang bakal menang? | Siti! | Ini x factor, bukan KDI kampret!!

Fatin karakternya yang kuat, Novita Dewi tekniknya yang kuat. kalo saya, makannya yang kuat...

Kalo aku jadi lampu, kamu jadi apanya? | sinarnya doong :*

Kalo aku jadi justin bieber, kamu jadi apanya? | wait.. wait.. Kayaknya gak mungkin deh.

Alasan kuat seorang cowok untuk menonton serial FTV adalah karena pemain ceweknya imut-imut. bukan amit-amit.

Kalo pacaran itu intinya harus nunggu. Yang cewek nungguin cowoknya main futsal. Yang cowok nungguin ceweknya ke salon.

Tau ga? Setiap aku ada di deket kamu, aku tuh ngerasa nyaman & aman bgt tau ga. | emang aku satpam apa? -__-

Kalo udah lulus itu jangan coret-coretan. Semprot-semprotan aja. Pake pylox.

Pagi-pagi makan mie mentah di ancurin. Biar gak mainstream. :))

Pagi-pagi cukup liat status kamu aja aku udah kenyang loh.

Penyesalan itu datengnya belakangan. Yang dateng duluan mah kenapsuan.

Mainstream itu pas abis sholat, langsung mletekin jari. *pretek-pretek*

Pake make up gak harus menor. Inget! Kamu cewek, bukan ondel-ondel.

Putri Putri!! Jangan mau sama Arya Wiguna, kemejanya gak pernah ganti. Hiii..

Mandi pakek air udah terlalu mainstream. Mau ngerasain mandi pakek bensin.

Ada yang kelebihan perhatian. Ada juga yang gila perhatian, saking gak ada yang merhatiin. Ada

Rekening kamu gendut?? DIET DOONG!!

Yang rekeningnya gendut! Bagi-bagi dong! Rekening gue kurus nih!

Cara mengurangi bau kentut: Minum teh herbal, Perhatikan asupan produk susu, Rutin olahraga, Berenti makan sampah. #OkeSip

Sesungguhnya, kentut yang tidak bersuara adalah kentut yang busuk baunya. Percayalah!

Banyak tahu ituuu, terkadang nyesek.

TERKUTUKLAH KAU INTERNET YANG LEMOOT!! TERKUTUKLAAH!!

Arya: SUBUR!! TATAP MATA SAYA SUBUR!! | Eyang Subur: ngga ah, aku takut jatuh cinta. #eaaa

Arya: SUBUUUR!! INI GAYA KAMU KAAN?? *injek2 tanah* | Agnes monica: ITU GAYA GUE WOY!

Dibalik single yang kuat, ada jomblo yang sehat.

Cintailah gebetanmu sebelum aku mencintainya.

Lagi laper, dan tiba-tiba ngeliat gambar makanan di tab browser. Bawaannya jadi pengen nge-download tuh makanan.

Lagi makan mie mentah diancurin. #EfekTanggalTua

*di tukang bakso* bang ada baksonya? | oh, ada mas, banyak. Hehe | oh, yaudah. *pergi* #EfekTanggalTua

Bang lagi ngojek gak? | iya, ngojek mas, mau kemana?? | oh, nngga, saya cuma nanya. #EfekTanggalTua

Hachi anak yang sebatang kara, pergi mencari nyokapnyaa... Dimalam yg sangat dingin, teeeringat nyokaaap.. ~huwooow

Koruptor sok-sokan romantis nih, maen suap-suapan segala. Kayak pacaran aja. Huh.

STATUS KONYOL dan STATUS LUCU

Kapan nikah? Kalo udah nikah jangan lupa bikin anak yang banyak yaa bro! *ngomong ke uang*

Percuma pulsa banyak tapi enggak ada yang sms. Kayak punya pacar banyak tapi gak ada yg nyayangin.

Orang yg udah pernah di PHPin itu kayak udah kebal sama virus PHP. Iya, mereka udah punya antibodi didalam tubuh mereka.

Aku gak butuh sejuta kata penuh dusta. Yang aku butuh, hanya segelintir kata dengan ukiran atas nama kita.

Bingung, rata-rata kata "anu" itu diartikan negatif bagi sebagian orang. Padahal enggak kan?

Anunya si anu lagi di anu-anuin sama si anu. *negatif gak?*

Coba blajar berpikir positif sbelum menangkap sesuatu, misal klo ada org bilang "anu kmu besar yah?" siapa tau artinya tuh ototnya yg besar.

Udah cantik-cantik, pakek baju bagus, pose menarik, udah di twitpic instagram segala, eeh yang dipuji malah bajunya. - cewek

Karna geng motor udah terlalu mainstream, maka gue mau buat geng sepeda.

Aku gak pernah ngerti jalan pikiran kamu. Atau... emangnya pikiran kamu gak jalan?

Jangan salahkan aku jika kamu terlalu mencintai aku...

Konon katanya kalo jomblo terkena sinar bulan di malam minggu, mereka akan berubah menjadi serigala..

"Saya udah gak kuat di gantung terus, Ghak.khu.aaat!!" Kata jemuran kepada saya.

The males moment in the morning is when you can't move on dari kasur.

Fungsi hati aku selain menyimpan mineral dalam tubuh, juga bisa untuk mencintai kamu loh. #eaakhrghrg #keselek

Mandi itu bisa merusak hari, tapi kalo enggak mandi malah lebih fatal. Bisa merusak hidung orang.

Abis mimpi, gue sedang melawan sgrombolan ksatria berpedang panjang dengan memakai sebuah pisau. Udah ketebak siapa yg menang. Gue!! MHAHAH

Itu celana apa rambutnya om deddy corbuzier? Pendek amat. "__"

Do what you like, Like what you do. So, do you like me?

You will never know something i know you didn't know.

Jangan seneng kalo dimana-mana kamu sering di panggil "kakak". Itu tandanya kamu tua.

Kalo kamu dijahatin, jangan jahatin balik. Tapi kalo kamu masih dijahatin, TABRAK DIA!!

Udah download wechat, whatsapp, line, kakao talk, ym, talk. Tapi masih gak ada yang ngingetin makan. #HidupMemangPedih

Tenang aja, walaupun aku gak follow kamu, tapi aku tetep stalking kamu kok. :3

Orang yg terlalu baik itu gampang diputusinnya. Kek gini, "kamuh tuh terlalu baik buat akuh". :(

"kamuh tuh terlalu baik buat akuh" lanjutannya, "bisa gak sih kamuh jahatan dikit?!"

"Kamuh tuh terlalu baik buat akuh" lanjutannya, "akuh tuh sukanya yg jahat-jahat tauu!"

"kamuh tuh terlalu baik buat akuh" lanjutannya, "contoh tuh eyang subur. Dia jahat, aku suka" mampus!

Sayang, nanti aku jemput kamu yaa? | jangan, kamu tuh terlalu baik buat aku. Kita putus!!

Lagi shampoan, dan terpaksa harus nutup mata. Pas gue mau buka mata.. HUAH! ternyata gak ada apa-apa.

Udah dulu yaaa... Sekali lagi!! bye! :D Jangan lupa liat yang ini juga "Akun twitter terlucu". <--- (wajib follow).

UPDATE!: Status Konyol dan Lucu 3!

Status Konyol dan Lucu 3

Postingan ini adalah lanjutan dari "Status Konyol dan Lucu 2". Oke, hari ini kita memposting artikel tentang status konyol dan lucu yang akan menghibur kalian. Selain untuk menghibur, status konyol dan lucu ini cocok untuk menjadi bahan update di social media seperti facebook, twitter, dan lain-lain.

Ohiya! Kalau mau liat gambar-gambar lucu, jangan lupa ke sini (LagiBahagia) yaa. Difollow juga gapapa. he he he.

Langsung aja deh:

Hati-hati kalo ngetik "status konyol", soalnya huruf Y sama T deket banget. Kalo salah ketik kan berabe.

Kata orang-orang, kalo jodoh gak akan ke mana. Tapi sangatlah bodoh kalau menunggu sampai tua, karena brondong ada di mana-mana.

Anak dulu: Shalat 5 kali sehari,
Anak Sekarang: Shalat 5 hari sekali

Jadi cowok itu serba salah, punya pacar boros uang, ga punya pacar boros sabun.

Lelaki yang sukses adalah lelaki yang bisa menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan.

Kamu akan kehilangan uang kalau kamu mengejar wanita, tapi kamu tidak akan kehilangan wanita kalau kamu mengejar uang.

Walaupun cuma setan, kuntilanak berpakaian lebih sopan daripada ABG jaman sekarang.

PEDEKATE: Mending PEDE aja dulu, apa KATE orang mah urusan belakangan. #beuh

1 kali terjatuh, bangkitlah! 2 kali terjatuh, tegarlah! Kalau sampai ke 3 kali terjatuh, saya saranin kalo lagi jalan jangan main hp mulu.

Tak ada pekerjaan yg berat di dunia ini. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan!

Wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan. Apalagi yang jelek.

Gue sama pacar gue putus karena beda keyakinan, gue yakin banget kalo gue itu ganteng, tapi dia-nya enggak. Kan tai.

Tali beha itu lucu loh. Kalo ditutup bisa mengencangkan dua buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda.

Kalau mau nilai bagus, harus berusaha. Untungnya, menyontek termasuk salah satu usaha.

Mandi ah biar jeleknya luntur.

Kalah mulu main poker di Facebook, mau coba main poker di Friendster ah siapa tau menang.

Untuk sementara ini bagi teman-teman yang ingin menulis di dinding FB saya, saya mohon maaf karena dinding FB saya sedang di cat.

Jadi apabila besok pagi anda terlambat masuk kantor, maka janganlah Anda terlambat (lagi) saat pulangnya.

Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak-teriak anti kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang "keras-keras".

Tidak semua pria itu brengsek. Percayalah, ada pria yang baik di setiap sudut bumi ini, tetapi masalahnya bumi itu bulat, enggak ada sudutnya.

Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas kamu: kamu itu Kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil. Yaaah, kalo disingkat, kamu itu: K-A-M-P-R-E-T.

Gapapa deh kita beda kartu GSM, asal nantinya nama kita ada di Kartu Keluarga yang sama. #halah

Maksud hati cuma kentut, apa daya ampasnya malah ngikut.

Tadi pagi aku gak bisa makan karena rindukan kamu, siangnya juga gak makan karena terus mikirin kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena... laper faaak!

Segitu dulu aja yaaa. Kalau mau kita ngupdate status konyol dan lucu bagian 4 nya, silahkan request di komentar yaa. Byee! :)

Cerita Lucu - Ketemu Teman Kecil

Cerita lucu ini gue ambil dari blog pribadi gue aja kali yaa. yang judulnya "ketemu teman kecil". oke ini dia:

Ceritanya, gue abis reunian sama temen-temen kecil gue dulu. Mereka ternyata udah berubah semua...


Kalo si naruto, sekarang dia udah berenti jadi ninja, dia bilang jadi ninja itu masa depannya suram, gajinya juga nggak tentu. Sekarang dia udah buka usaha bubur ayam. Dia udah sukses sekarang dan udah naik haji 3x.

Si tingky winky juga udah beda sekarang, lebih milih Jadi kang ojek.

Kalo si Dipsi jadi tukang bensin eceran sekarang.

Beda lagi sama temennya dipsi, si Lala. Sekarang dia jadi mbak-mbak kasir indomaret.

Kalo si satria baja hitam sekarang udah berubah. Dia lebih suka mangkal di taman lawang daripada memberantas kejahatan.

Kalo si dora sekarang udah jarang kelayaban lagi, soalnya dia udah jadi penjaga warteg haji miun.

Nah, kalo si spongebob, dia udah capek jadi koki mulu. Jadi, sekarang dia mau coba pekerjaan yang lebih ekstrim. Jadi kang cuci piring di wartegnya haji miun.

Si unyil juga udah punya kerjaan baru sekarang. Dia jualan nasi uduk di depan rumah bang “joni belek”.

Doraemon jadi hostnya ‘Indonesia Lawyer Club’, gantiin karni ilyas.

Kalo patrick lagi sibuk-sibuknya nyalonin diri jadi presiden. Soalnya saingannya kuat broh! Eyang subur!!!

Goku sekarang jadi kuli...

Plankton udah jadi gede sekarang. Gara-gara over dossis susu dencow.

Kalo kakashi jadi penjaga perpus sekolahan gue. Telat mulangin buku, langsung di chidori.

Si kenshi juga udah gak mainan samurai  lagi. Dia lebih seneng main Xbox sama PS3.

Tsubasa sekarang udah jadi pelatihnya si madun.

Shikamaru masih jadi ninja, tapi kalo malem jualan pecel lele di pinggir jalan.

Shinchan udah jadi ustadz.

Shizuka sekarang jualan nasi padang.

Kalo nobita sekarang udah kerja di perusahaan besar. Perusahaan celana dalam terbesar di indonesia.

makibo udah di jadiin sate.

kalo hatchi udah ketemu sama mamahnya, mamahnya gak mau ngakuin, mamahnya dikutuk jadi batu.

Ninja hatori udah gak jadi ninja lagi. Sekarang dia jadi mas-mas isi bensin di pertamina.

si Tom udah gak ngejar-ngejar jerry lagi, malah si jerry yang ngejar-ngejar tom.

Popeye alergi sama bayam, dia sekarang makan kangkung.

Si hamtaro udah mati. Dia lagi nyebrang di jalan, terus ada mobil lewat. kelindes deh.

Si sailormoon udah berenti jadi superhero, dan dia juga bukan cewek lagi. Kemaren baru operasi kelamin.

Jimmy neutron abis kepentok trotoar. Sekarang dia jadi bego.


Udah dulu. Maapin kalo ada typo-typo kata di postingan ini. Sesungguhnya gue cuma manusia dengan khayalan tingkat cemen yang banyak salahnya. Maapin juga atas ke-eror-an gue hari ini.

Sumber.

Akun Twitter Terlucu Di Indonesia

Twitter, adalah sebuah fasilitas micro blogging yang sedang ramai-ramainya saat ini. Selain tempat untuk bersosialisasi, twitter juga bisa sebagai tempat untuk refreshing loh, iya, karna di twitter ini banyak sekali akun-akun lucu yang menghibur banget. Iya, kali ini gue akan kasih tau akun-akun apa aja yang lucunya emang lucu beneran, enggak bohongan. Kadang ada aja akun twitter lucu, tapi enggak taunya tweetannya itu dapet dari akun twitter lain alias kopas. gak boleh di tiru yaaa. Tapi dijamin akun-akun dibawah ini gak perbah kopas sama sekali. Gak percaya? follow aja!

1. Raditya Dika

Tips malam mingguan buat jomblo: nonton Cinta Brontosaurus, pas selesai cari co/ce yg duduk sendirian terus tanya, “Jomblo? Kenalan yuk.”
— raditya dika (@radityadika) May 11, 2013

Iya, komedian yang satu ini emang top banget deh tweet-tweetnya, bisa bikin ngakak terkadang. Walaupun akhir-akhir ini dia lagi sibuk-sibuknya promosiin film barunya, Cinta Brontosaurus. :))

2. Poconggg

Cari parkir itu kayak cari pacar ya. ada yang cocok, udah keisi..
— ariefmuhammad (@Poconggg) May 11, 2013

Nah, ini dia akun yang juga bisa bikin ngakak, bang arief ini juga punya vblog, iya, kayak blog tapi bedanya dia bisa ngomong alias ada suaranya. keren ya? emang.

3. Oka

Org2 kalo dpt invitation games di Facebook: “Duh, ganggu aja deh ini notif.” Kalo jomblo: “Alhamdulillah ada notif.”
— Oka (@landakgaul) May 12, 2013

Ini dia pebasket lucu yang sering ngetweet tentang hubungan-hubungan gitu deh, misalnya tentang jomblo, galau, atau apalah itu namanya.

4. Bidadari Rejected / Adell

Jadi pacar kok bisanya bikin bete, nanti pacarnya kabur nyari yang bisa bikin nete.
— Bidadari Rejected (@adelladellaide) May 12, 2013

Iya, yang satu ini cewek, iyaaa, cewek, iyaaaaaa! Akun kak adell ini kadang lucu, kadang saru, kadang juga galau (tapi dikit).

5. Indra Widjaya

Kelaparan salaaah~♪ Kekenyangan salaaah~♪
— Indra Widjaya (@indrawidjaya) May 12, 2013

Penulis buku idol gagal ini juga cukup lucu menurut saya. Iya, dengan gaya khasnya yang kadang-kadang sering nyindir-nyindir golden ticketlah, apalah, yang berhubungan sama kontes nyanyi yang sering ada di TV-TV gitu. huft...

6. Gagal man / Arfi syam

Aku berlindung dari godaan martabak yang terkutuk..
— Arfi Sulthani Syam (@gagalman) May 11, 2013

Iya, bang arfi juga kadang bikin gue senyum-senyum sendiri. Iya, liat aja bionya kayak apa. dia jomblo.

7. Zarry Hendrik 

Pasangan mesra: "Hebat ya kamu, bisa selingkuhin aku.." "Justru hebatan kamulah, bisa tau aku selingkuh.." "Ah, kamu bisa aja.." *peyuk*
— Zarry Hendrik (@zarryhendrik) May 12, 2013

Iya, buat sekedar info, dia ini suka modusin banyak cewek followersnya, dengan modus twitpic-twitpic gitu... Gue aja ampe kalah modus. huftttttthhhhkkkkkkkkk

8. Rudyculous

*malem Jumat* A: "Mau kmn? Nyari pacar? Rambut lo lepek amat. Eyeliner jg ketebelan. Muka kusam. Jelek lo. Susah dpt cowok!" | Kunti: "T_T"
— Rudyculouz Wijayuz (@rudyculouz) May 9, 2013

ini dia, tweeps yang suka nyeleneh kalo ngetweet. Liat aja TLnya.

9. iqaaal

Punya gebetan tuh dipacarin, bukan di PHP-in. Gue pacarin juga nih gebetannya! Hiih!
— Agak Typo (@Iqaaal) May 12, 2013

Kalo yang ini suka ngetweet tentang hubungan-hubungan gitu, kadang juga belain jomblo kalo malem minggu, karena dia juga jomblo. liat aja TLnya, bionya juga bikin kaget -___-.

10. aliiit

Anak2 kecil solah lain pada ikut kompetisi Pildacil.. Jaman gue kecil, gue ikut kompetisi Pildajjal.. :-|
— Alitt Susanto (@shitlicious) May 11, 2013

bang alit ini jago banget ngebikin orang ketawa, kalo mau skype-an sama dia gampang banget, paling nanti malem dia ngakin followersnya skype-an lagi. dia juga suka anjing, tapi bukan itu alasan dia jomblo sampai sekarang. bukan!.

11. Natasha farani

Ciyeee yang lagi nungguin jam 12 biar terbebas dr gemerlapnya dunia malem minggu ciyeee~
— Natasha F Attamimi (@NatashaFarani) May 11, 2013

Subhanallah, menurut saya ini yang paling the best, walaupun gak lucu sama sekali, tapi dia bener-bener cewek yang memakai kerudung. iya! dan cantik! iya! #MulaiNgaco. Hehe, enggak kok, jujur aja, kak tasha ini juga lucu kok orangnya, sumpah, coba aja cek TLnya, awas, nanti jatuh cinta!

udah dulu ah kasih taunya. Pokoknya jangan lupa follow orang-orang ituh! Kalo gak mau follow yaa ndak apa-apa sih... hehe :)))

Seeyaaa...

Bang Arya Wiguna - Demi Tuhan, RBT Masa Depan

Iya, sebenernya udah lama sih gue mau share soundcloud gue yang arya wiguna ini, tapi karna gue agak sibuk belakangan ini, jadi gue sharenya baru bisa hari ini deeh, hehehe. Tentang bang arya wiguna nih.

 

Kalo widgetnya rusak, kamu klik ini aja --> Soundcloud - Arya Wiguna Demi Tuhan.

Iya, kalo gak kuat dengernya, mending langsung melambaikan tangan yaa, daripada kesurupan.

See ya! jangan lupa si follow yaa :))) dan main ke Munafsi Blog juga.

Perbedaan Antara Alay Dulu dengan Alay Sekarang

Setelah gue pikir-pikir dan gue ingat-ingat lagi ternyata Anak Alay itu udah ada lama semenjak gue SMA dulu waktu itu jejaring sosial seperti Facebook, Twitter, BBM dan lain-lain belum ada, Sama-sama narsis tapi bedanya sangat jauh... Apakah beda Alay Dulu dengan Alay Sekarang??

Nama

Alay Dulu: namanya cenderung disingkat-singkat dan ujung nama sering dikasih nama alias yang dikasih orang lain atau teman sesuai dengan sifat atau bentuk tubuhnya atau juga nama aliasnya yang agak garang. Contoh: Buyung Darmadi Zulkifli menjadi Buyung Doyok. Doyok ini nama panggilan yang dikasih orang lain karena dia kurus. Contoh lain: Ridho Putra Wibawa karena dia cebol maka namanya menjadi Ridho Cebol, atau Ridho Kojack (Biar Cerem).

Alay Sekarang: namanya cenderung dipanjangin, nama aliasnya bikin sendiri, contoh: Poetraa Caeem Bangheeetzz Unyoe Unyoe. lalu, DheWhie Cellalluu Chendirrii Celamaannyaaa.. (Pusing gak bacanya? Jangan muntah yaa).

Promosi Nama

Alay Dulu: Promosiin namanya ditulis pakai pulpen, spidol, tip-x di dinding, dipagar, meja, kursi juga dijamban.

Alay sekarang: Promosiin namanya ditulis dikolom komentar status Fp, Grup, dan lain-lain.

Gaya Penulisan

Alay Dulu: Mereka menulis kebanyakan hurufnya disingkat atau pakai huruf besar semua, dulu paling ditulis di buku atau diary cewek, contoh: GUE CINTA U atau gue cnt lo!.

Alay Sekarang: Hurufnya besar kecil besar kecil, pakai angka dan hurufnya juga ditambah-tambah.. Contoh: AqUh Ch4i4nK KhAmOeh Ch3lam4NyAah..

Dah itu aja dulu Jadi intinya Alay Dulu lebih menunjukan jadi dirinya sebagai seorang yang macho, keras, dan pemberani. Kalau Alay sekarang mungkin lebih mencintai MTK, makanya di tulisannya ada angka-angkanya.

KALIAN LUAR BIASA...

Source: Facebook