Status Konyol dan Status Lucu 2

Postingan ini adalah lanjutan dari "Status Lucu". Oke, hari ini gue akan posting tentang status lucu dan status konyol  tapi kadang juga agak-agak bijak nih.

Langsung aja:

Sinetron tukang bubur naik haji seharusnya udah tamat. Dia tukang bubur, dan dia udah naik haji. udah kan?

Pertanyaannya: kapan IMB akan berenti tayang? Ituh masih misteri.. Hiii..

Kengenesan seorang jomblo berbanding lurus dgn seberapa banyak dia sendirian di malam minggu. Ngenes..

Gue kalo stalking orang gak tanggung-tanggung. Langsung kerumahnya!!

Orang pintar minum tolak angin. Orang kaya langsung ke dokter.

Obat pilek yang paling ampuh apa yak? senyum kamu kali yaa?

Halah, Xfactor udah ketebak siapa yang menang! | Emang siapa yang bakal menang? | Siti! | Ini x factor, bukan KDI kampret!!

Fatin karakternya yang kuat, Novita Dewi tekniknya yang kuat. kalo saya, makannya yang kuat...

Kalo aku jadi lampu, kamu jadi apanya? | sinarnya doong :*

Kalo aku jadi justin bieber, kamu jadi apanya? | wait.. wait.. Kayaknya gak mungkin deh.

Alasan kuat seorang cowok untuk menonton serial FTV adalah karena pemain ceweknya imut-imut. bukan amit-amit.

Kalo pacaran itu intinya harus nunggu. Yang cewek nungguin cowoknya main futsal. Yang cowok nungguin ceweknya ke salon.

Tau ga? Setiap aku ada di deket kamu, aku tuh ngerasa nyaman & aman bgt tau ga. | emang aku satpam apa? -__-

Kalo udah lulus itu jangan coret-coretan. Semprot-semprotan aja. Pake pylox.

Pagi-pagi makan mie mentah di ancurin. Biar gak mainstream. :))

Pagi-pagi cukup liat status kamu aja aku udah kenyang loh.

Penyesalan itu datengnya belakangan. Yang dateng duluan mah kenapsuan.

Mainstream itu pas abis sholat, langsung mletekin jari. *pretek-pretek*

Pake make up gak harus menor. Inget! Kamu cewek, bukan ondel-ondel.

Putri Putri!! Jangan mau sama Arya Wiguna, kemejanya gak pernah ganti. Hiii..

Mandi pakek air udah terlalu mainstream. Mau ngerasain mandi pakek bensin.

Ada yang kelebihan perhatian. Ada juga yang gila perhatian, saking gak ada yang merhatiin. Ada

Rekening kamu gendut?? DIET DOONG!!

Yang rekeningnya gendut! Bagi-bagi dong! Rekening gue kurus nih!

Cara mengurangi bau kentut: Minum teh herbal, Perhatikan asupan produk susu, Rutin olahraga, Berenti makan sampah. #OkeSip

Sesungguhnya, kentut yang tidak bersuara adalah kentut yang busuk baunya. Percayalah!

Banyak tahu ituuu, terkadang nyesek.

TERKUTUKLAH KAU INTERNET YANG LEMOOT!! TERKUTUKLAAH!!

Arya: SUBUR!! TATAP MATA SAYA SUBUR!! | Eyang Subur: ngga ah, aku takut jatuh cinta. #eaaa

Arya: SUBUUUR!! INI GAYA KAMU KAAN?? *injek2 tanah* | Agnes monica: ITU GAYA GUE WOY!

Dibalik single yang kuat, ada jomblo yang sehat.

Cintailah gebetanmu sebelum aku mencintainya.

Lagi laper, dan tiba-tiba ngeliat gambar makanan di tab browser. Bawaannya jadi pengen nge-download tuh makanan.

Lagi makan mie mentah diancurin. #EfekTanggalTua

*di tukang bakso* bang ada baksonya? | oh, ada mas, banyak. Hehe | oh, yaudah. *pergi* #EfekTanggalTua

Bang lagi ngojek gak? | iya, ngojek mas, mau kemana?? | oh, nngga, saya cuma nanya. #EfekTanggalTua

Hachi anak yang sebatang kara, pergi mencari nyokapnyaa... Dimalam yg sangat dingin, teeeringat nyokaaap.. ~huwooow

Koruptor sok-sokan romantis nih, maen suap-suapan segala. Kayak pacaran aja. Huh.

STATUS KONYOL dan STATUS LUCU

Kapan nikah? Kalo udah nikah jangan lupa bikin anak yang banyak yaa bro! *ngomong ke uang*

Percuma pulsa banyak tapi enggak ada yang sms. Kayak punya pacar banyak tapi gak ada yg nyayangin.

Orang yg udah pernah di PHPin itu kayak udah kebal sama virus PHP. Iya, mereka udah punya antibodi didalam tubuh mereka.

Aku gak butuh sejuta kata penuh dusta. Yang aku butuh, hanya segelintir kata dengan ukiran atas nama kita.

Bingung, rata-rata kata "anu" itu diartikan negatif bagi sebagian orang. Padahal enggak kan?

Anunya si anu lagi di anu-anuin sama si anu. *negatif gak?*

Coba blajar berpikir positif sbelum menangkap sesuatu, misal klo ada org bilang "anu kmu besar yah?" siapa tau artinya tuh ototnya yg besar.

Udah cantik-cantik, pakek baju bagus, pose menarik, udah di twitpic instagram segala, eeh yang dipuji malah bajunya. - cewek

Karna geng motor udah terlalu mainstream, maka gue mau buat geng sepeda.

Aku gak pernah ngerti jalan pikiran kamu. Atau... emangnya pikiran kamu gak jalan?

Jangan salahkan aku jika kamu terlalu mencintai aku...

Konon katanya kalo jomblo terkena sinar bulan di malam minggu, mereka akan berubah menjadi serigala..

"Saya udah gak kuat di gantung terus, Ghak.khu.aaat!!" Kata jemuran kepada saya.

The males moment in the morning is when you can't move on dari kasur.

Fungsi hati aku selain menyimpan mineral dalam tubuh, juga bisa untuk mencintai kamu loh. #eaakhrghrg #keselek

Mandi itu bisa merusak hari, tapi kalo enggak mandi malah lebih fatal. Bisa merusak hidung orang.

Abis mimpi, gue sedang melawan sgrombolan ksatria berpedang panjang dengan memakai sebuah pisau. Udah ketebak siapa yg menang. Gue!! MHAHAH

Itu celana apa rambutnya om deddy corbuzier? Pendek amat. "__"

Do what you like, Like what you do. So, do you like me?

You will never know something i know you didn't know.

Jangan seneng kalo dimana-mana kamu sering di panggil "kakak". Itu tandanya kamu tua.

Kalo kamu dijahatin, jangan jahatin balik. Tapi kalo kamu masih dijahatin, TABRAK DIA!!

Udah download wechat, whatsapp, line, kakao talk, ym, talk. Tapi masih gak ada yang ngingetin makan. #HidupMemangPedih

Tenang aja, walaupun aku gak follow kamu, tapi aku tetep stalking kamu kok. :3

Orang yg terlalu baik itu gampang diputusinnya. Kek gini, "kamuh tuh terlalu baik buat akuh". :(

"kamuh tuh terlalu baik buat akuh" lanjutannya, "bisa gak sih kamuh jahatan dikit?!"

"Kamuh tuh terlalu baik buat akuh" lanjutannya, "akuh tuh sukanya yg jahat-jahat tauu!"

"kamuh tuh terlalu baik buat akuh" lanjutannya, "contoh tuh eyang subur. Dia jahat, aku suka" mampus!

Sayang, nanti aku jemput kamu yaa? | jangan, kamu tuh terlalu baik buat aku. Kita putus!!

Lagi shampoan, dan terpaksa harus nutup mata. Pas gue mau buka mata.. HUAH! ternyata gak ada apa-apa.

Udah dulu yaaa... Sekali lagi!! bye! :D Jangan lupa liat yang ini juga "Akun twitter terlucu". <--- (wajib follow).

UPDATE!: Status Konyol dan Lucu 3!

Status Konyol dan Lucu 3

Postingan ini adalah lanjutan dari "Status Konyol dan Lucu 2". Oke, hari ini kita memposting artikel tentang status konyol dan lucu yang akan menghibur kalian. Selain untuk menghibur, status konyol dan lucu ini cocok untuk menjadi bahan update di social media seperti facebook, twitter, dan lain-lain.

Ohiya! Kalau mau liat gambar-gambar lucu, jangan lupa ke sini (LagiBahagia) yaa. Difollow juga gapapa. he he he.

Langsung aja deh:

Hati-hati kalo ngetik "status konyol", soalnya huruf Y sama T deket banget. Kalo salah ketik kan berabe.

Kata orang-orang, kalo jodoh gak akan ke mana. Tapi sangatlah bodoh kalau menunggu sampai tua, karena brondong ada di mana-mana.

Anak dulu: Shalat 5 kali sehari,
Anak Sekarang: Shalat 5 hari sekali

Jadi cowok itu serba salah, punya pacar boros uang, ga punya pacar boros sabun.

Lelaki yang sukses adalah lelaki yang bisa menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan.

Kamu akan kehilangan uang kalau kamu mengejar wanita, tapi kamu tidak akan kehilangan wanita kalau kamu mengejar uang.

Walaupun cuma setan, kuntilanak berpakaian lebih sopan daripada ABG jaman sekarang.

PEDEKATE: Mending PEDE aja dulu, apa KATE orang mah urusan belakangan. #beuh

1 kali terjatuh, bangkitlah! 2 kali terjatuh, tegarlah! Kalau sampai ke 3 kali terjatuh, saya saranin kalo lagi jalan jangan main hp mulu.

Tak ada pekerjaan yg berat di dunia ini. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan!

Wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan. Apalagi yang jelek.

Gue sama pacar gue putus karena beda keyakinan, gue yakin banget kalo gue itu ganteng, tapi dia-nya enggak. Kan tai.

Tali beha itu lucu loh. Kalo ditutup bisa mengencangkan dua buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda.

Kalau mau nilai bagus, harus berusaha. Untungnya, menyontek termasuk salah satu usaha.

Mandi ah biar jeleknya luntur.

Kalah mulu main poker di Facebook, mau coba main poker di Friendster ah siapa tau menang.

Untuk sementara ini bagi teman-teman yang ingin menulis di dinding FB saya, saya mohon maaf karena dinding FB saya sedang di cat.

Jadi apabila besok pagi anda terlambat masuk kantor, maka janganlah Anda terlambat (lagi) saat pulangnya.

Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak-teriak anti kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang "keras-keras".

Tidak semua pria itu brengsek. Percayalah, ada pria yang baik di setiap sudut bumi ini, tetapi masalahnya bumi itu bulat, enggak ada sudutnya.

Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas kamu: kamu itu Kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil. Yaaah, kalo disingkat, kamu itu: K-A-M-P-R-E-T.

Gapapa deh kita beda kartu GSM, asal nantinya nama kita ada di Kartu Keluarga yang sama. #halah

Maksud hati cuma kentut, apa daya ampasnya malah ngikut.

Tadi pagi aku gak bisa makan karena rindukan kamu, siangnya juga gak makan karena terus mikirin kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena... laper faaak!

Segitu dulu aja yaaa. Kalau mau kita ngupdate status konyol dan lucu bagian 4 nya, silahkan request di komentar yaa. Byee! :)

Cerita Lucu - Ketemu Teman Kecil

Cerita lucu ini gue ambil dari blog pribadi gue aja kali yaa. yang judulnya "ketemu teman kecil". oke ini dia:

Ceritanya, gue abis reunian sama temen-temen kecil gue dulu. Mereka ternyata udah berubah semua...


Kalo si naruto, sekarang dia udah berenti jadi ninja, dia bilang jadi ninja itu masa depannya suram, gajinya juga nggak tentu. Sekarang dia udah buka usaha bubur ayam. Dia udah sukses sekarang dan udah naik haji 3x.

Si tingky winky juga udah beda sekarang, lebih milih Jadi kang ojek.

Kalo si Dipsi jadi tukang bensin eceran sekarang.

Beda lagi sama temennya dipsi, si Lala. Sekarang dia jadi mbak-mbak kasir indomaret.

Kalo si satria baja hitam sekarang udah berubah. Dia lebih suka mangkal di taman lawang daripada memberantas kejahatan.

Kalo si dora sekarang udah jarang kelayaban lagi, soalnya dia udah jadi penjaga warteg haji miun.

Nah, kalo si spongebob, dia udah capek jadi koki mulu. Jadi, sekarang dia mau coba pekerjaan yang lebih ekstrim. Jadi kang cuci piring di wartegnya haji miun.

Si unyil juga udah punya kerjaan baru sekarang. Dia jualan nasi uduk di depan rumah bang “joni belek”.

Doraemon jadi hostnya ‘Indonesia Lawyer Club’, gantiin karni ilyas.

Kalo patrick lagi sibuk-sibuknya nyalonin diri jadi presiden. Soalnya saingannya kuat broh! Eyang subur!!!

Goku sekarang jadi kuli...

Plankton udah jadi gede sekarang. Gara-gara over dossis susu dencow.

Kalo kakashi jadi penjaga perpus sekolahan gue. Telat mulangin buku, langsung di chidori.

Si kenshi juga udah gak mainan samurai  lagi. Dia lebih seneng main Xbox sama PS3.

Tsubasa sekarang udah jadi pelatihnya si madun.

Shikamaru masih jadi ninja, tapi kalo malem jualan pecel lele di pinggir jalan.

Shinchan udah jadi ustadz.

Shizuka sekarang jualan nasi padang.

Kalo nobita sekarang udah kerja di perusahaan besar. Perusahaan celana dalam terbesar di indonesia.

makibo udah di jadiin sate.

kalo hatchi udah ketemu sama mamahnya, mamahnya gak mau ngakuin, mamahnya dikutuk jadi batu.

Ninja hatori udah gak jadi ninja lagi. Sekarang dia jadi mas-mas isi bensin di pertamina.

si Tom udah gak ngejar-ngejar jerry lagi, malah si jerry yang ngejar-ngejar tom.

Popeye alergi sama bayam, dia sekarang makan kangkung.

Si hamtaro udah mati. Dia lagi nyebrang di jalan, terus ada mobil lewat. kelindes deh.

Si sailormoon udah berenti jadi superhero, dan dia juga bukan cewek lagi. Kemaren baru operasi kelamin.

Jimmy neutron abis kepentok trotoar. Sekarang dia jadi bego.


Udah dulu. Maapin kalo ada typo-typo kata di postingan ini. Sesungguhnya gue cuma manusia dengan khayalan tingkat cemen yang banyak salahnya. Maapin juga atas ke-eror-an gue hari ini.

Sumber.

Akun Twitter Terlucu Di Indonesia

Twitter, adalah sebuah fasilitas micro blogging yang sedang ramai-ramainya saat ini. Selain tempat untuk bersosialisasi, twitter juga bisa sebagai tempat untuk refreshing loh, iya, karna di twitter ini banyak sekali akun-akun lucu yang menghibur banget. Iya, kali ini gue akan kasih tau akun-akun apa aja yang lucunya emang lucu beneran, enggak bohongan. Kadang ada aja akun twitter lucu, tapi enggak taunya tweetannya itu dapet dari akun twitter lain alias kopas. gak boleh di tiru yaaa. Tapi dijamin akun-akun dibawah ini gak perbah kopas sama sekali. Gak percaya? follow aja!

1. Raditya Dika

Tips malam mingguan buat jomblo: nonton Cinta Brontosaurus, pas selesai cari co/ce yg duduk sendirian terus tanya, “Jomblo? Kenalan yuk.”
— raditya dika (@radityadika) May 11, 2013

Iya, komedian yang satu ini emang top banget deh tweet-tweetnya, bisa bikin ngakak terkadang. Walaupun akhir-akhir ini dia lagi sibuk-sibuknya promosiin film barunya, Cinta Brontosaurus. :))

2. Poconggg

Cari parkir itu kayak cari pacar ya. ada yang cocok, udah keisi..
— ariefmuhammad (@Poconggg) May 11, 2013

Nah, ini dia akun yang juga bisa bikin ngakak, bang arief ini juga punya vblog, iya, kayak blog tapi bedanya dia bisa ngomong alias ada suaranya. keren ya? emang.

3. Oka

Org2 kalo dpt invitation games di Facebook: “Duh, ganggu aja deh ini notif.” Kalo jomblo: “Alhamdulillah ada notif.”
— Oka (@landakgaul) May 12, 2013

Ini dia pebasket lucu yang sering ngetweet tentang hubungan-hubungan gitu deh, misalnya tentang jomblo, galau, atau apalah itu namanya.

4. Bidadari Rejected / Adell

Jadi pacar kok bisanya bikin bete, nanti pacarnya kabur nyari yang bisa bikin nete.
— Bidadari Rejected (@adelladellaide) May 12, 2013

Iya, yang satu ini cewek, iyaaa, cewek, iyaaaaaa! Akun kak adell ini kadang lucu, kadang saru, kadang juga galau (tapi dikit).

5. Indra Widjaya

Kelaparan salaaah~♪ Kekenyangan salaaah~♪
— Indra Widjaya (@indrawidjaya) May 12, 2013

Penulis buku idol gagal ini juga cukup lucu menurut saya. Iya, dengan gaya khasnya yang kadang-kadang sering nyindir-nyindir golden ticketlah, apalah, yang berhubungan sama kontes nyanyi yang sering ada di TV-TV gitu. huft...

6. Gagal man / Arfi syam

Aku berlindung dari godaan martabak yang terkutuk..
— Arfi Sulthani Syam (@gagalman) May 11, 2013

Iya, bang arfi juga kadang bikin gue senyum-senyum sendiri. Iya, liat aja bionya kayak apa. dia jomblo.

7. Zarry Hendrik 

Pasangan mesra: "Hebat ya kamu, bisa selingkuhin aku.." "Justru hebatan kamulah, bisa tau aku selingkuh.." "Ah, kamu bisa aja.." *peyuk*
— Zarry Hendrik (@zarryhendrik) May 12, 2013

Iya, buat sekedar info, dia ini suka modusin banyak cewek followersnya, dengan modus twitpic-twitpic gitu... Gue aja ampe kalah modus. huftttttthhhhkkkkkkkkk

8. Rudyculous

*malem Jumat* A: "Mau kmn? Nyari pacar? Rambut lo lepek amat. Eyeliner jg ketebelan. Muka kusam. Jelek lo. Susah dpt cowok!" | Kunti: "T_T"
— Rudyculouz Wijayuz (@rudyculouz) May 9, 2013

ini dia, tweeps yang suka nyeleneh kalo ngetweet. Liat aja TLnya.

9. iqaaal

Punya gebetan tuh dipacarin, bukan di PHP-in. Gue pacarin juga nih gebetannya! Hiih!
— Agak Typo (@Iqaaal) May 12, 2013

Kalo yang ini suka ngetweet tentang hubungan-hubungan gitu, kadang juga belain jomblo kalo malem minggu, karena dia juga jomblo. liat aja TLnya, bionya juga bikin kaget -___-.

10. aliiit

Anak2 kecil solah lain pada ikut kompetisi Pildacil.. Jaman gue kecil, gue ikut kompetisi Pildajjal.. :-|
— Alitt Susanto (@shitlicious) May 11, 2013

bang alit ini jago banget ngebikin orang ketawa, kalo mau skype-an sama dia gampang banget, paling nanti malem dia ngakin followersnya skype-an lagi. dia juga suka anjing, tapi bukan itu alasan dia jomblo sampai sekarang. bukan!.

11. Natasha farani

Ciyeee yang lagi nungguin jam 12 biar terbebas dr gemerlapnya dunia malem minggu ciyeee~
— Natasha F Attamimi (@NatashaFarani) May 11, 2013

Subhanallah, menurut saya ini yang paling the best, walaupun gak lucu sama sekali, tapi dia bener-bener cewek yang memakai kerudung. iya! dan cantik! iya! #MulaiNgaco. Hehe, enggak kok, jujur aja, kak tasha ini juga lucu kok orangnya, sumpah, coba aja cek TLnya, awas, nanti jatuh cinta!

udah dulu ah kasih taunya. Pokoknya jangan lupa follow orang-orang ituh! Kalo gak mau follow yaa ndak apa-apa sih... hehe :)))

Seeyaaa...

Bang Arya Wiguna - Demi Tuhan, RBT Masa Depan

Iya, sebenernya udah lama sih gue mau share soundcloud gue yang arya wiguna ini, tapi karna gue agak sibuk belakangan ini, jadi gue sharenya baru bisa hari ini deeh, hehehe. Tentang bang arya wiguna nih.

 

Kalo widgetnya rusak, kamu klik ini aja --> Soundcloud - Arya Wiguna Demi Tuhan.

Iya, kalo gak kuat dengernya, mending langsung melambaikan tangan yaa, daripada kesurupan.

See ya! jangan lupa si follow yaa :))) dan main ke Munafsi Blog juga.

Perbedaan Antara Alay Dulu dengan Alay Sekarang

Setelah gue pikir-pikir dan gue ingat-ingat lagi ternyata Anak Alay itu udah ada lama semenjak gue SMA dulu waktu itu jejaring sosial seperti Facebook, Twitter, BBM dan lain-lain belum ada, Sama-sama narsis tapi bedanya sangat jauh... Apakah beda Alay Dulu dengan Alay Sekarang??

Nama

Alay Dulu: namanya cenderung disingkat-singkat dan ujung nama sering dikasih nama alias yang dikasih orang lain atau teman sesuai dengan sifat atau bentuk tubuhnya atau juga nama aliasnya yang agak garang. Contoh: Buyung Darmadi Zulkifli menjadi Buyung Doyok. Doyok ini nama panggilan yang dikasih orang lain karena dia kurus. Contoh lain: Ridho Putra Wibawa karena dia cebol maka namanya menjadi Ridho Cebol, atau Ridho Kojack (Biar Cerem).

Alay Sekarang: namanya cenderung dipanjangin, nama aliasnya bikin sendiri, contoh: Poetraa Caeem Bangheeetzz Unyoe Unyoe. lalu, DheWhie Cellalluu Chendirrii Celamaannyaaa.. (Pusing gak bacanya? Jangan muntah yaa).

Promosi Nama

Alay Dulu: Promosiin namanya ditulis pakai pulpen, spidol, tip-x di dinding, dipagar, meja, kursi juga dijamban.

Alay sekarang: Promosiin namanya ditulis dikolom komentar status Fp, Grup, dan lain-lain.

Gaya Penulisan

Alay Dulu: Mereka menulis kebanyakan hurufnya disingkat atau pakai huruf besar semua, dulu paling ditulis di buku atau diary cewek, contoh: GUE CINTA U atau gue cnt lo!.

Alay Sekarang: Hurufnya besar kecil besar kecil, pakai angka dan hurufnya juga ditambah-tambah.. Contoh: AqUh Ch4i4nK KhAmOeh Ch3lam4NyAah..

Dah itu aja dulu Jadi intinya Alay Dulu lebih menunjukan jadi dirinya sebagai seorang yang macho, keras, dan pemberani. Kalau Alay sekarang mungkin lebih mencintai MTK, makanya di tulisannya ada angka-angkanya.

KALIAN LUAR BIASA...

Source: Facebook

Beda Cowok/Cewek Dengan Pria/Wanita Dari Aktivitas Facebooknya

Dulunya gue berpikir Pria sama Cowok itu sama, Wanita sama Cewek itu juga sama.
Tapi setelah gue bertapa 3hari 3malam 3jam 3menit 3detik disebuah Jamban bintang 5, akhirnya gue bisa ngerti ternyata sangat berbeda.. Dilihat dari cara dia menggunakan Jejaring Sosial seperti Facebook...

Nih yaa...

Nama

Pria/wanita: pakai nama asli.
contoh: Putra Utama atau Putri Dewi.

Cowok/Cewek: pakai nama sepanjang tali jemuran,
contoh: Poetra Oetama Chayank Khamoe Celamanya atau Putrie Dewie Tak Ingin Dishakitie.

Status

Pria/wanita: jarang bikin status.

Cowok/cewek: bikin status 5 menit sekali (Minum obat aja gak segitu).

Tulisan status

Pria/wanita: kalo pun bikin status tapi jelas, singkat, dan padat.
contoh: saatnya tidur !

Cowok/cewek: status dibikin pakai kalkulator dan aneh.
contoh: '4QuH m0 b0Bo'
atau bikin status kayak gini: m0 bObO t4pi ?? ( Tapi apanya kampret??, berharap ada yg coment trus nanya tapi apa?, haha )

Status hubungan

Pria/wanita: banyak yg disembunyikan, soalnya itu privasi dan ga penting juga.

Cowok/cewek: hari ini Lajang, besok Nikah, trus Lajang lagi kemudian tunangan kemudian berpacaran dgn si A atau si B (pusing sribu keliling).

Hubungan kekeluargaan

Pria/wanita: jarang ada.

Cowok/cewek: adiknya si A, kakaknya si B C D E F G, paman si H, nenek si I, Cucu si J, Bapak si K, Emak si L, ENGGA SEKALIAN AJA TUKANG CIMOL DIDEPAN RUMAH GUE LO JADIIN ADE LO??! Muahaha.

Foto profil

Pria/wanita: jarang ganti

Cowok/cewek: sering gonta ganti, sehari sekali.

Upload Foto

Pria/wanita: jarang upload lah, namanya juga udah dewasa.

Cowok/cewek: sering banget upload foto, lagi sama si itu di upload, lagi nyetir mobil di upload, nyetir becak, lagi boker, lagi ngupil, lagi tidur, lagi kena gampar, pokoknya semua di upload. bikin mata perih aja.

Like

Pria/wanita: kalo suka sama status seseorang kasih Like.

Cowok/cewek: suka ga suka malah ga ngerti yg penting Like & berharap Like balik ke status dia, seneng banget kalo statusnya banyak yang Like, padahal orang Like karena terpaksa. hueekss.

FanPage

Pria/wanita: baca Fp kalo suka kasih Like, kalo coment sekedarnya aja.

Cowok/cewek: suka ga suka Like, kalo coment "Add me Add me" ( napa ga lo aja yg Add ?? )

Yang Terakhir

Pria/wanita: baca status ini senyum2.

Cowok/cewek: kampret nyindir gue lo !!



Haha, Manusia itu butuh hiburan, ayo dong bro jangan kerja mulu. Sekali-kali senang-senang kek, misal, teraktir gue makan. Muahahah.

KALIAN LUAR BIASA...

Tanda-tanda Gebetan Kamu Minta Di Tembak

Secara psikologis memang seorang cewek itu tipe orang yang gak mau digantung. Perlu disadari bahwa cewek itu selalu butuh kepastian. Cewek itu gak suka digantung. Buat apa digantung? Jemuraaan kali.

Cewek, biasanya sudah merasa digantung kalau sudah terlalu lama dideketin sama cowok. Cewek biasanya jadi bertanya-tanya, “maksud kamu deketin aku apah?” atau “perhatian kamu ini maksudnya apa sich?”. Nah dari hal itu, kita bisa tahu kalau cewek sudah butuh kepastian dan pengen buru-buru ditembak sama kamu, Cieeeeee.

Dan memang seperti itu, dalam hubungan PDKT yang sudah cukup lama, selalu ada pihak yang nyindir-nyindir yang udah ngasih 'kode-kode' pengen buru-buru ditembak. Misalnya tadi, sindiran kayak “maksud perhatian kamu selama ini itu apa?” adalah salah satu sindiran yang menandakan kalau si doi udah gak sabar buru-buru ditembak kamu, Cieeeeeeeeeeeeee.

Biasanya, kejadian seperti ini ada tanda-tandanya. Dan berikut adalah tanda-tandanya.

Pertama

Tanda-tanda gebetan udah gak sabar mau ditembak itu adalah ketika si doi bilang “kita sebenernya apa?”. Mungkin beberapa dari kamu pernah dapet pertanyaan seperti itu. Kenapa pertanyaan itu bisa muncul? Ya itu tadi, pasti karena si dia mau buru-buru ditembak, Cieeeeeeee. Mungkin sulit buat si dia untuk nembak duluan, maka keluarlah pertanyaan seperti tadi.

Kedua

Tanda-tanda si dia pengen buru-buru ditembak adalah ketika si dia bilang “enak ya punya pacar”. Kamu harus bener-bener peka ketika gebetan udah bilang kayak gitu. Kepekaan ini bisa diasah dengan selalu menganggap kalau semua ucapan si gebetan adalah kode. Misalnya si dia bilang “ih baju itu bagus” kamu harus langsung sadar kalau itu maksudnya “beliin gue baju itu dong!”. Gitu. #NgertiToh?

Ketiga

Ciri-ciri si dia udah gak sabar buru-buru mau ditembak adalah saat si dia bikin kamu jealous. Misalnya si dia tiba-tiba deket sama orang lain, kamu marah sama dia, tapi akhirnya si dia bilang “kok kamu larang-larang aku? Emang kamu siapanya aku?”. Pertanyaan dari gebetan itu emang terdengar sinis, tapi percayalah itu adalah tanda si gebetan pengen ditembak. Saat PDKT, apa yang diomongin itu maksudnya kebalikannya. Misalnya, kalimat “hahaha, kamu tuh bukan tipe aku lagi!” padahal artinya “ya ampun, gue suka banget sama lo! TEMBAK GUE!! TEMBAAAAAAK!!”. Nah, ucapan tadi pun sebenernya gak sinis, tapi ya kebalikannya. Itu tanda kalau si dia pengen cepet-cepet ditembak.

Keempat

Tanda si dia pengen ditembak adalah waktu dia sudah negatif thinking sama apa-apa yang dia lakuin ke kamu. tiap mau perhatiin kamu, dia langsung negatif thinking “duh, aku kan bukan siapa-siapa kamu”. Ajieeee, nah kalau uda kayak gitu, ingat lagi kalau setiap perkataannya itu adalah kebalikannya. Maksud dari “aku bukan siapa-siapa kamu” itu sebenernya adalah “jadiin gue siapa-siapa lu dong, please! jangan sampe gue acak-acak rumah tetangga lo! *loh*”.

Penutup

Kepekaan emang jadi hal utama dalam hubungan PDKT. PDKT itu masa-masa yang ngambang. Masa di mana kamu dan dia ada di tengah-tengah jadian atau gagal jadian. Kalau kamu ingin jadian, tingkatkan kepekaan. Pelajari ciri-ciri gebetan yang pengen cepet-cepet ditembak tadi. Jangan patah cemunguudh eaaaa.. "Semangka", Semangaat Khakaaa!!

KALIAN LUAR BIASA...

Cara Keren Dapat Banyak Like dan Followers Instagram

Kali ini Munafsiq Blog akan membahas tentang Instagram. Pastinya kamu tau kan, Instagram lagi di musim yang sangat ramai-ramainya nih, walaupun baru sekitar 2 tahunan. Dilansir dari Nyunyu, Sekarang Instagram sudah seperti makanan sehari-hari buat orang-orang didunia. Kenapa makanan sehari-hari?  Karena tiap hari sebelum makanan mereka mereka makan, mereka akan upload foto makanan mereka ke Instagram -__-.

Aplikasi yang bisa didownload di Iphone atau Android ini berkembang sangat pesat juga karena ponsel-ponsel Android pun ramenya udah kaya oksigen, selain itu harganya pun makin terjangkau aja.

Nah biar kalian gak kalah eksis, Munafsiq Blog akan kasih beberapa tips, biar IG kalian ramai dengan ‘likes’ dan followers pastinya !

Karma

Ada sebab ada akibat, jadi kalo mau di like ya like dulu foto-foto orang lain ya, sambil berdoa mereka juga ngelike foto kamu

Pakailah Hashtag

Nah dengan hashtag, orang-orang  maupun arwah  penasaran pun bisa datengin IG (Instagram) kalian. Contoh Hashtag popular misalnya : #Iphonesia, #photooftheday, #instadaily. Nah daripada nyari-nyari hashtag populer, ada tips dari kita nih, kalian buka aja Thirdparty dari instagram, nih! http://web.stagram.com/hot/ , disitu kalian bisa temuin top Tags, Top IGers, dll.

Share Foto

Jangan lupa share foto kalian juga di Socmed paling dasyat abad ini, Facebook dan Twitter, biar temen-temen kalian tau, kalo kalian juga eksis seada-adanya.

Upload Foto Terbagus Kamu

Dan pastinya orang bakal nge-like foto yang bagus, jadi… Upload foto terkeren yang bisa kalian dapetin, kalo foto belahan, belahan pantat maksudnya pasti agak susah sih buat dapetin like-nya , kalo ada dislike button mungkin lebih gampang, dan jangan lupa kalo kamu punya 40 foto, jangan di-upload semua dalam 5 menit ya, ini bukan ngirim email, upload-nya satu-satu, dan dikasi jarak waktu…

Primary Time

Nah, ngomong-ngomong waktu, ada jam-jam “primetime” nih, kalo menurut gue ya… jam-jam ramenya IG adalah pas bangun pagi (orang biasanya liat hape dulu kan tuh), trus pas jam makan siang (mulai ngapdet foto makanannya) sama pas mau tidur (nyari foto cewe sexy).

Kesukaan Cewek n Cowok

Selain itu, ada fakta penting yang kalian inget. Mata cowo gak bakal jauh dari cewek yang sensual, bibir bentuk M, dada membusung , dan mata cewek gak bakal jauh dari cowok ganteng, sikspek, dan mukanya minta di endus. Jadi kalian tau kan harus ngapain ?

Kalau kalian udah jalanin ini semua, dan belum berhasil, kalian bisa ke option, terus uninstall apps, deh. Kalo engga, Lempar HP kalian ke lantai, dan injaklah sekuat-kuatnya.

Sabar aja ya beb..

Baca Lanjutan Artikel Ini DISINI. Biar makin banyak yang Follow dan like ;)

Source.

KALIAN LUAR BIASA...

Source: Mood Booster Blog [dot] com.

Pengalaman Pertamaku Bersama Si Dia

Ini Pengalamanku. Kalian harus belajar dari aku yah.

KALIAN LUAR BIASAAAAA....

Arti Kata Wumbo - Patrick Star

Berawal dari sini...

Min @twetkonyol apa sih arti dari kata #WUMBO ?
— muhammad vikky (@vikky_MV) November 15, 2012

Saya akan ngejelasin tentang arti dari kata "WUMBO".

Kamu pasti tau kan episode spongebob yang waktu mengambil ikat pinggangnya mermaidman yang ternyata jika kepala ikat pinggangnya di pencet langsung keluar sinar yang dapat membuat orang yang disinari tersebut mengecil. Lalu spongebob minta tolong ke Patrick, Patrick bilang "itu mudah, 'M' untuk mini dan 'W' untuk WUMBO". Dalam episode ini patrick bilang aku wumbo. kau wumbo, dia wumbo, kalian semua wumbo.

Definisi Wumbo

Wumbo adalah kebalikan dari mini. Wumbo berasal dari kata "Jumbo". Apa pun besar atau lebih besar dari rata-rata memenuhi syarat untuk status Wumbo. Wumbo dieja 'Wambo'.

Asal Muasal

Wumbo pertama kali diperkenalkan ke dalam bahasa Inggris modern ketika filsuf dunia bawah laut terkenal, Patrick Star, membahas Wumbo pada seri dokumenter makhluk laut, Spongebob Squarepants. Hal ini secara luas dipercaya di antara sejarawan bahwa istilah 'Wumbo' pada awalnya diperkenalkan oleh suku Aztec kuno untuk digunakan selama 'Month Dance' tahunan.

Sayangnya Patrick Star menolak ajakan kami untuk mewawancarainya karena ia terlalu sibuk untuk tidak melakukan apa-apa.

Sekian dan Terima Cinta. Terima duit juga gpp.

KALIAN LUAR BIASAAAAAA....

Cara Deketin Orang yang Kita Suka Dengan Twitter

Twitter sebagai media social masa kini telah banyak menyedot perhatian banyak orang. Selain menjadi sarana bersosialisasi dengan kerabat atau teman, ternyata twitter juga bisa menjadi ajang untuk mendekati seseorang yang kamu senangi. Mau tau langkah-langkah gila dari Munafsiq Blog? Oke, lets ROLL!!

-Tempel Stiker-

Tempel Stiker? Emang motor? haha, oke cara berikut emang cara yang unik. Pertama kamu desain dulu gambar berupa nama Twitter kamu, (misal @munafsiq). Kalo udah di desain, tinggal kamu bawa tuh gambar ke tukang bikin stiker dan taraaaaa, Stiker nama Twitter kamu udah jadi (Bikin Stikernya yang banyak, jangan cuma 1 yah).

Kalo udah, pasti kamu tau kan rumah orang yang kamu suka? Kalo seandainya belum tau bagaimana?? ya cari tahu lah. Kalo udah tau mau diapain tuh rumah? DI BAKAR AJA! slow-slow becanda kok, kalo udah tau sekarang kamu tempelin stiker tadi di tempat yang kira-kira bisa di liat sama dia (Misal, di pintu gerbangnya dia), dan usaha kan jangan cuma 1 yang kamu tempel, minimal 3 lah, supaya kalo dia engga liat stiker kamu yang 1, dia bisa liat stiker yang lainnya dan juga supaya gak keliatan nyampah dirumah dia.

Cara diatas bisa juga diterapkan bukan hanya di rumahnya saja, tetapi bisa juga kamu tempel di kendaraan nya dia. (Misal, kalo dia bawa motor, tempel di motornya dia. Kalo dia bawa Mobil, tempel di mobilnya. Kalo dia bawa becak, kalian juga harus tempel di becaknya!).

-Pura-pura Jadi Temen TK-

Kenapa kamu harus ‘Pura-pura Jadi Temen TK’ dia? Karena, menurut penelitian hanya 7% orang yang masih ingat dengan semua teman TK nya, Jadi dengan cara berpura-pura jadi teman TK nya lah kamu jadi memiliki kesempatan untuk dekat dengan dia. Oh iya! Cara ini berlaku jika kamu dalam keadaan ‘Kamu kenal dia, dia gak kenal kamu’ yah. Oke, jadi caranya begini guys, Kamu kan ceritanya gak di kenal dia nih nah otomatis kamu belum di FollBack (Following Back) dong, Jadi kamu harus mention dia!. Caranya gimana? Begini caranya! Kamu harus mention dia dengan Kata-kata kurang lebih Sepeti ini:

(Misal orang yang lagi kamu PDKT-in namanya Risya),

Kamu: “Ini risya yah? Masih inget sama gue gak?”

Risya: “ini siapa yah?”

Kamu: “Ini gue temen TK lo! Masa gak inget sih? Sombong yah sekarang :p”

Risya: “Masa sih? Kok aku gak inget yah?”

Kamu: “Ini aku *Menyebutkan Nama*, masa gak inget? Minta Pin Bbnya dong, biar enak ngobrolnya”

Dan seterusnya, jika kamu di kasih Pin-nya maka bersyukurlah kamu. Itu artinya dia percaya kalo kamu itu benar-benar teman TK nya dia.

NB:

*Kamu juga bisa berpura-pura menjadi teman ‘Play Group’ nya dia. Tapi sepertinya hanya sedikit kemungkinan kalau dia pernah merasakan ‘Play Group’. Soalnya Admin juga gak pernah masuk ‘Play Group’.

*Jangan salahkan pihak Munafsiq Blog jika orang yang kamu suka gak pernah TK. Terus harus salahin siapa? Ya salahin dia dong, kenapa dia gak pernah masuk TK? KENAPAAA??

-Salah Mention-

Cara ini engga usah di jelasin yah, kira-kira caranya agak sama dengan cara "Pura-pura jadi teman TK" kok. Biarpun begitu, cara ini juga lumayan ampuh untuk mendekati si doi loh, Walaupun terlihat sepeleh tetapi pasti dia juga kepo-in kamu dan TL kamu.

-Penutup-

Yup, Semua cara di atas memang cukup berhasil walaupun belum tentu membuat orang inceran kamu benar-benar suka kamu. Intinya kamu jangan cepat menyerah untuk mendapat kan hatinya si doi, tetapi terus bereksperimen dan berusaha untuk mendapat perhatiannya. Oh iya! Dengan cara di atas minimal kamu di "Liat" lah sama dia di Twitter, bahkan kalo dia tertarik, kamu bisa juga jadian sama dia. *Amiiiiin* kalo udah jadian PJ yah! :D.

Author: @Munafsiq

~KALIAN LUAR BIASAAAAAAAAA...~

Nge-Date Story - Eps. 3 "Risya"

<<<PREVIOUS

Ternyata susah yah, lupain orang yang udeh kita sayang. Biasanya cewek yang susah banget buat ‘Move On’ tapiii kenapa sekarang jadi gue yang susah buat ‘Move on’ dari Fira? Padahal gue cowok ya..  KENAPAAA? APA SALAHKU?? MENGAPA BEGINII??

Udeh! Cukup! Cukup nyanyi d’masiv nya, sekarang gue lagi bener-bener butuh orang agar gue bisa ngelupain si fira. Tapiii, DIMANA? DENGAN SIAPA? SEMALAM BERBUAT APA??.. Sory-sory. Gue khilaf nyanyi lagu itu, Sekali lagi maaf yaaa.

Oke, kali ini gue akan berusaha untuk dapetin cewek dengan cara gue sendiri. Sebenarnya ini bukan ide gue, tapi gue liat cara ini dari buku ‘999 Cara Menjadi Playboy Caplang’.

Hari itu hari minggu, gue berniat menjalankan rencana yang gue udeh siapin mateng-mateng itu di suatu Mall besar di jakarta. Gue singgah ke suatu restoran, dan gue duduk di tempat duduk. Sendirian (Nasib jomblo). Gue lirik sebelah kanan gue, gak ada sasaran empuk. Gue lirik sebelah kiri gue, Cuma ada sekumpulan nenek-nenek yang gaol. Gue lirik belakang gue, Cuma ada tembok. Dan akhirnya dengan tatapan tajam gue langsung lirik ke seorang cewek yang lagi duduk sendirian.

“Waah, mangsa nih” kata gue kegirangan di hati gue.

Perlahan tapi pasti, gue bergerak menuju dia, dan akhirnya sampai didepan dia. Dan gue mulai menjalankan cara dari buku ‘999 Cara Menjadi Playboy Caplang’. Perhatikan cara ini!

Sambil me-ngenyitkan dahi gue berkata, “Desi yah?”

“bukan” jawab dia bingung.

“Masa siii? Desiii ah!”

“Bukaaaan”

“Loh, kalo bukan desi, terus siapa dong?” kata gue.

“Gue Sari, bukan desi..”

“Ohhhh, sariiii, sari mau ngapain disini? Sendirian aja.” Tanya gue, mulai menjalankan rencana.

Kemudian, sari menjawab, “Ya mao makan lah begooo, lo pikir mau ngapain gue di restoran?”

Gue langsung terdiam dengan muka Shock. Dan terjadilah hening yang cukup panjang di antara kita berdua.

Dengan muka yang masih Shock, gue berkata, “lo.. lo.. Bu.. bukan desi kan? Y, yaudah..” sambil meninggalkan restoran tersebut.

Sambil menghilangkan Shock, Gue jalan-jalan, Gue masih di Mall itu. Masih mencoba untuk mencari pengganti fira. Dalam hati gue berkata, “Oke, kali ini gue akan coba nyari cewek di Restoran Chines, sapa tau dapet cewek cina, muahahaha”

Gue mulai mencari restoran cina, “Nah! Ketemu juga die!”.

Tanpa disuruh masuk, gue masuk duluan ke restoran itu, gue duduk, lirik kanan, kiri, depan, belakang. Sepi ternyata. Harapan gue mulai pudar, Seperti tenggelam dalam kegelapan, Seperti terjatuh dan tak bisa bangkit lagi, dan tak tahu arah jalan pulang, aku tanpamu butiraaaaaaaaan, debu. Oooooooohhhhhh~..

Kemudian OB dari restoran itu tepuk tangan, dan langsung ngepel lagi.

Lalu, ada cewek, matanya sipit, rambutnya sebahu, pake celana pendek masuk ke restoran dan duduk gak jauh dari tempat gue duduk.

Dalam hati gue berkata, “ada mangsa lagi nih, MUAHAHAH MUAHAHA MUAHAKHHKHKK UGHK, UHUK UHUK UHUK” *Keselek kwetiaw*

Selesai keselek, gue mencoba lagi cara lain yang ampuh Beudddh!, “Untuk kali ini, gue gak bakal gagal! HAHA, liat aja!”

Sebelum gue menjalankan rencana gue, gue sempet berfikir, atau gue deketinnya dari belakang aja kali yah, terus gue tutup matanya, sambil teriak “HAYO TEBAK GUE SIAPAAA?” tapi cara tersebut gue urungkan karena terlalu extream untuk di praktekan, akhirnya gue make cara yang lain.

Perlahan tapi pasti, gue mulai deketin dia, 2 meter.. 1 meter... 1 meter lebih dikit, dan akhirnya sampailah gue didepan dia.

“akhirnya dateng juga, aku pesen kwetiawnya 2 sama es jeruknya 1 yah mas, cepetan gak pake lama yaa..” Kata dia.

Yaap!! Akhirnya, dia ngira gue pelayan restoran... -___- hal yang cukup memBT kan.

“Sa.. saya bukan pelayan mbak, masa muka kece gini dikira pelayan..” kata gue.

“oh, bukan yah? Hehe, maaf yah mas, dikiraa... hehe”

“i.. iyah gpp kok, udeh biasa..  hehe, sendirian aja mba? Boleh duduk disini gak?” kata gue mulai menjalankan rencana.

“Emaaaang... Gak ada tempat lain yah?” kata dia.

“Aduh, aku lagi bingung nih mbak, HP aku ilang, padahal tadi aku pegang loh..”

“Cius? Miapaah?”

“Ciuus mbak.. Ciussss..”

“Terus, gue harus Gangnam Style sambil bilang WOW gitu? Ya cari lah!”

~~ BT MULAI MELANDA -____- ~~

“maka dari itu, aku mau minjem HP boleh?” kata gue.

“Gak boleh! Lagiiiii BBM-an!”

Sambil ngelirik ke Hpnya, dan dengan suara yang nyaring gue berkata, “EMANG HP CINA BISA BBM-an ya SEKARANG???”

Dan... tau gak apa yang terjadi setelah itu? YAP! GUE DI GAPLOK! Sampe merah.. Benar-benar, Gaplokan yang tak terlupakan!

Untuk ke-2 kalinya gue gagal menjalankan cara-cara yang udeh gue pelajari.. Mulai lelah, capek, dan gue pun berniat untuk ke Kedai Cofee di Mall tersebut. Gue duduk, lagi-lagi sendirian (Nasib jomblo ngenes).

Tiba-tiba, seorang perempuan datang dengan menyodorkan menu, “Silahkan, mau pesen apa mas?”

Wow, cantiiik bangeeeet... Sampe-sampe gue bengong liatin dia..

“Mas, mas, mas... Mas..”

Tiba-tiba ke-bengongan gue itu buyar sama suaranya..

“Oh, iyah, makasih yah.. Tunggu yah mbak, milih dulu, hehe..” Kata gue.

“Silahkan...”

Dengan sabar, dia nungguin gue milih menu yang ada di kedai tersebut. Sengaja gue lama-lama in supaya dia lebih lama di deket gue. “Mbak, masih sekolah?” tanya gue.

“masih, aku kuliah di UNJ mas..” jawab dia dengan lembut.

“Ooooh, UNJ yah.. keren yah, kuliah sambil kerja” kata gue sambil senyum kecil ke dia.

“iyah mas, lumayan lah untuk ngebantu orang tua”

“Keren, keren.. Akuu mesen kopi ini aja 1, sama rotinya yah”

“Okeh, ditunggu 5 menitan yah mas, terimakasih.” Kata dia.

*5 Menit Kemudian*

“Ini silahkan mas..” kata dia.

“Iyah, makasih.. Mmm, namanya siapa yah mbak?” Tanya gue.

“aku? Aku.. Risya... akuu, kebelakang dulu yah mas, lagi sibuk dibelakang.”

“Oh, Risya, oke Risya...” kata gue sambil senyum ke dia.

2 jam full gue ngopi sambil liatin dia kerja. Gue salut sama dia, dia cewek, dia kerja, dan dia kuliah. Gue jadi malu sama diri gue sendiri, uang kuliah masih dikasih, uang jajan masih dikasih sedangkan Risya udeh bisa mengantongi uang jajannya sendiri, entah itu buat bayar kuliah, bantu ortu, atau nabung. Memang terkadang seorang yang kita anggap lemah itu lebih kuat dari pada kita.

<<<PREVIOUS - CONTINUE >>>

All About Patrick Star

Oke hari ini kita akan membahas tentang salah satu Idola gue, Yup.. Right! "PATRICK STAR"..

Fakta tentang Patrick Star:

1. Bintang laut berwarna merah jambu yang gendut (Baca: Montok).
2. Kerja Lembur Patrick = bersantai.
3. Patrick engga hapal dengan muka orang tuanya..
4. Selalu setia pada sahabatnya, spongebob.
5. Engga punya hidung.
6. Suka berburu ubur-ubur.
7. Bodoh,kocak, Kadang pintar dan jenius dalam perkataannya. Tapi kadang dia engga sadar kalo kadang perkataannya itu jenius.
8. Engga pernah pakai baju.
9. Suka bengong.
10. Tinggal di balik batu yang merupakan rumah buatannya sendiri.
11. Seorang pengangguran
12. Takut sama badut dan laba-laba.
13. Bisa mengemudi kapal.
14. Hobinya: tidak melakukan apa-apa.
15. Makan juga salah satu hobinya.


Kutipan-kutipan lucu Patrick Star:

1.Patrick: Apakah kamu tau apa yang lebih lucu dari 23?
Spongebob: apa?
Patrick: 24!

2.Spongebob: jadi ini pekerjaanmu?? duduk dan menonton TV!
Patrick: Hey, ini tidak semudah yg kau liat. kadang aku kehilangan remotenya, kadang aku harus memperbaiki antena tv, dan kadang Bokongku sakit!!

3.Spongebob: Patrick, sudah brapa lama kita disini?
Patrick: (liat jam tangannya yg digambar sendiri pake pulpen) wah, aku harus memberi baterai baru untuk ini.

4.Patrick: Mindy, apakah kau melihat celana dalamku?
Mindy: ummm, Tidak..
Patrick: Maukah kau melihatnya?

5.Patrick: Spongebob, aku lapar. rubah aku menjadi Mayones, agar aku bisa memakan diriku sendiri.

6.Patrick: pengetahuan tidak dapat menggatikan persahabatan. aku lebih suka menjadi orang idiot dari pada harus kehilanganmu Spongebob.

7.Spongebob: patrick berapa banyak kasur di sini?
Patrick: Hmmm (mikir Lma banged) 10!!

8.Flying Duchman: baiklah, aku beri kalian 3 permintaan.
Patrick: aku minta 5!!
Flying Duchman: bagaimana kalau 4..
Patrick: 3 atau tidak sama sekali!!!!

9.(Ketika sedang bermain monopoli bajak laut sama Mr Krab)
Mr Krab: Patrick kau di pecat.
Patrick: tapi kan aku tidak bekerja krusti krab.
Mr Krab: baiklah sekarang kau bekerja di krusty krab.
Patrick: Apakah benar?
Mr Krab: Ya,sekarang kau ku pecat!

10.Spongebob : Patrick, apakah kau bisa mendengarku ?
Patrick : Disini terlalu gelap!!

11.spongebob : apa yang kau makan pagi ini patrick?
patrick : kentang goreng, ayam, dan pizza
spongebob : tadi siang?
patrick : kentang goreng, ayam, dan pizza

12.Patrick : ini seperti pembersih toilet dari rumahku.
Mr Krab : Bukan! ini alat pengambil air kuno.
Patrick : Oo, Aku ambil..
Mr Krab : Baiklah. $20!
Patrick : $10
Mr Krab : $15
Patrick : $30!! terima atau tidak
Mr Krab : .......... baiklah. Terjual!
Patrick : Patrick!! Kamu memang pembeli yang pandai!

13. Spongebob: Apa yg kamu lakukan ketika aku pergi Patrick?
Patrick: Menunggumu pulang.

14.patrick : jadi spongebob kau tidak mau keluar.
Spongebob : ya, untuk selamanya
partrick : untuk selamanya lama lamanya
Spongebob : ya, untuk selama lama lama lamanya
Patrick : selama lama lama lama lama lama lama lama lama lama lama lama lamanya.

15.Spongebob: Patrick mana mobilmu?
Patrick: Sudah kubuang, kurasa sudah berakhir karena sudah di E.
(E seharusnya kan Empty tapi Patrick mengartikannya End)

16.Spongebob jatuh, brak!!!
Sandy: Aw itu pasti sakit...
Patrick: Ulangi lagi aku tidak lihat!!
Sandy: =_=!

17. Squidward: lagi pula orang bodoh macam apa yang memakan krabby Patty jam 3 pagi?!
Patrick: *Bangun jam 3 pagi* *Makan Krabby Patty*


Biodata Patrick Star:

Jenis kelamin: Laki-laki
Warna kulit : Merah muda
Warna mata : Biru,putih
Tanggal lahir : 26 Februari 1986 (umur 24 tahun)
Tinggi badan : 6 Inci
Berat badan : 2 Ons (enteng banget ya gan,padahal dia gendut)
Makanan Fav: Semua makanan.
Minuman Fav: semua minuman.
Hobi: Bengong, Beburu ubur-ubur, bermain sama Spongebob, makan, makan krabby patty jam 3 pagi.


Tempat Tinggal Patrick Star:

Patrick tinggal di bawah batu yang berbentuk setengah bola dan mempunyai antena kuning kecil, patrick mempunyai rumah dengan No. 120, tepat di sampingnya adalah rumah Squidward,  disampingnya lagi adalah rumah spongebob. rumahnya 400 meter dari Krusty Krab.


Kata-kata dari Patrick Star yang harus direnungi:

"AKU JELEK DAN AKU BANGGA!!"

Kata-kata ini mengandung banyak arti loh.
Artinya, kita tidak boleh pesimis dengan penampilan fisik kita.
Patrick mengakui dia jelek, tetapi dia tidak sama sekali pesimis akan kejelekannya itu.
malah dia bangga,, sifat ini yang mungkin bisa kita tiru!
kita tidak boleh pesimis atas keadaan fisik kita.
Entah itu kita jelek ataupun *maaf memiliki cacat dalam tubuh, kita harus tetap optimis dan bangga terhadap diri sediri.
kata-kata ini juga mengingatkan kita untuk bersyukur atas apa yang telah diberikan tuhan kepada kita.
Kita jangan selalu melihat ke atas, atau melihat yang lebih baik.
Apabila kita sudah bangga dengan keaadan diri kita sendiri kita pasti akan mensyukuri semua itu.
So, PD aja lagi sama keadaan fisik kita.

Ada lagi nih.

Spongebob : What are you normally do when i'm gone?(Apa yang biasanya kamu lakukan saat aku pergi?)
Patrick : Wait for you to get back. (Menunggu kamu kembali)

Spongebob : Are you sure want become stupid to be my friend again? (apa kamu yakin mau jadi bodoh untuk jadi temanku lagi?)
Patrick : Knowledge can never replace friendship. I'd rather be an idiot than lose you!!! (Pengetahuan tidak akan bisa menggantikan persahabatan. Aku memilih jadi bodoh!!!)

Kamu pasti tau kan apa arti dari 2 kata yang patrick katakan tersebut?
yap,, 2 kata-kata itu sangat mengandung arti persahabatan yang sangat kuat.
Saya sendiri terharu ketika mendengar patrick mengatakan itu .hehe

kalimat yang pertama..
maksut dari patrick disini adalah, ketika sponge bob pergi dia akan terus menunggu spongebob kembali.
yap, mungkin ini yang dinamakan teman sejati. dia tidak ingin mencari teman yang lain ketika temannya spongebob pergi.
Patrick begitu setia terhadap persahabatannya dengan spongebob.
ini dia beb, sifat patrick yang bisa kita contoh lagi~
kalau kita seperti ini, mungkin kita akan mendapatkan banyak teman.
Karena kesetiaan dalam persahabatan itu sangatlah penting!

kalimat yang kedua...
disini patrick berkata "Pengetahuan tidak akan bisa menggantikan persahabatan. Aku memilih jadi bodoh!!!".
Adakah orang yang mungkin rela menjadi bodoh demi persahabatan?
Patrick benar, pengetahuan semacam apapun tidak akan bisa menggantikan persahabatan.
Tanpa pengetahuan banyak orang memiliki sahabat, dan banyak juga orang yang sangat sibuk akan mencari pengetahuan tanpa menghiraukan teman sekitarnya.
Dia memilih menjadi bodoh daripada kehilangan sahabatnya, coba kita lihat jaman sekarang.
Sebuah persahabatan sangat mudah untuk dihancurkan hanya masalah yang sepele, tidak lebih penting bahkan jauh tidak lebih penting dari pengetahuan.
Seperti halnya persahabatan yang rusak akibat mungkin rebutan pacar dengan sahabatnya .ckckck
Gitu aja udah ancur persahabatannya, bagaimana kalu disuruh memilih antara menjadi pintar tapi menghancurkan persahabatan atau bodoh tapi tidak kehilangan sahabat yah?ckck

mari kita contoh sifat patrick yang setia dengan persahabtannya ini..!
karena sahabat, dan teman adalah sesuatu yang penting bagi kita manusia sebuah makhluk sosial.

Cukup yaa. Bye!

Nge-Date Story - Eps. 2 "Fira"

Sebelumnya, KLIK SINI DULU.

Besoknya gue janjian ketemuan lagi sama si fira. Gue jalan lagi sama dia. Hari itu gue pakai Kaos putih Giordano, dan celana pendek yang lagi ngetrend jaman sekarang (Please, jangan mikir kalo gue make Hot Pants!), dan sepatu yang lagi ngetrend juga tapi gue lupa namanya apa (yang penting keren!).

 Gue ajak nonton dia. Kita nonton di 21. Sambil liat-liat film apa aja yang bagus.

“Fir, enaknya nonton film apa nih?” tanya gue.

“mm, nonton film ‘PUPUS’ aja, kayanya romantis deh..”

“aaah, jangan.. bisa-bisa aku tidur nanti pas nonton itu. Yang lain aja deh..” seru gue.

“oh gitu yah. Yaudah, kita nonton film ini aja nih, keren film action loh, dijamin gak tidur deh..” Rekomendasi dia.

“mmmmmm, yang ini yah? Action yah? Jangan ah.. Aku udah bosen sama yang aksi-aksi gitu. Film ginian mah di indosiar juga ada, yang ceritanya Naga berantem sama Burung elang. Yang lain aja deh.. gak seru, gak seru!” seru gue lagi.

“iiiihhhhh..”

“gimana kalo film ini aja nih, ‘hantu pocong jungkir balik’ kan horor sereeem tuh.. hiiiiiiiiiiiii.. pasti seru banget nih film, gimana?” kata gue.

“iiiih, tadi kenapa kamu nanya aku -___- yaudeh deh...” seru fira agak kesel. Sebenarnya gue merekomendasikan film ini bukan karena filmnya bagus, tapi karna nanti pasti fira meluk gue kalo dia takut sama sentan yang ada di film ini. pasti lo lo semua pada mikir untuk kedua kalinya kalo gue tuh MODUS kan? Gpp, itu artinya gue masih normal. Jadi gak apa-apakan modus dikit. Oke sekarang waktunya gue nge jugde filmnya, yaaa walaupun gue belum nonton, tapi gambaran film ini tuh terlihat jelas dari posternya yang bergambar Pocong ngeliat cewek montok langsung mimisan dan jungkir balik. menurut gue, film ini film yang mempermalukan hantu yang ada dijudul film ini. mana ada setan ngeliat cewek montok, terus langsung mimisan dan jungkir balik? Mana ada? Mungkin setan ini abis minum obat kuat, makanya ia langsung terangsang ngeliat cewek montok dikit. Dan pasti, kalo setan yg sesungguhnya  nonton atau dengar judul film ini.. tuh setan pasti GALAU abis.. kasian, kasian.

“ihhh, fira gitu aja ngambekk... hehe, maaf deh maaf.. kita nonton film yang romantis aja deh yah..” pinta gue, tapi sebenarnya dihati gue yang paling dalem gue teriak “peliiiiiiis jangan maauuuuuu, mending nonton film hantu ajaaaaaa, pheliiiiiiiiiis...”

“mmmm, gak usah deh, kita nonton film ini aja, lagian aku udah lama gak nonton film horor indonesia..”.

“beneran? Engga apa-apa kok fir, kalo kamu mau nonton film yang romantis atau aksi, yaudah aku juga mau kok fir..” pinta gue lagi, yang sebenarnya dalam hati gue menentang banget film tersebut.

“engga iqbaaaaaaal, gpp kok, kita nonton film horor aja.” Kata dia.

“oh, yaudeh.. beli tiket yuk...” kata gue dengan gaya yang lumayan cool, tapi sebenarnya didalam hati gue tuh teriak. “yeeeeeeeeeaaah, berhassssssiiiiiiil, berhasil, berhasil horeeee, we did it! We did it!” kenapa mendadak gue jadi kaya dora...

Gue ngantri, beli tiket, pilih posisi bangkunya dimana, dan gue pilih posisi bangku pojok kanan atas.

Setelah beli tiket, gue dan fira mulai memasuki studio, tapi sepertinya filmnya udah mau mulai karena suasananya udah gelap. Kemudian gue dan fira dituntun oleh mba-mbanya penunggu bioskop, mungkin kalo di Gua-gua gitu dipanggilnya Kuncen atau juru kunci untuk ketempat duduk.

“Eh, kok dipojok sini sih duduknya?” tanya fira.

“Oh.. ummm, tadi udah penuh semua soalnya.. jadi yaaaaa, gak ada salahnya kan duduk disini?” kata gue mencoba modus dikit.

“Tuh didepan masih ada..”

“Loh.. aku gak tau fir, soalnya tadi kata mba tiketnya udah penuh” sambil menggeleng-gelengkan kepala, gue bilang, “Wah ckckck, berarti gue dibohongin nih sama mba-mba tiketnya, oh shiit!”

Dengan mata curiga fira ngomong, “masaaaaaaaa?” dengan nada agak meledek.

“hehehe engga deh, itu emangnya tempat kosong.. hehe.. maaf yah, aku mau duduk disini soalnya Cuma ini tempat yang bikin hati aku tetap tenang fir..” jawab gue.

“Iiiih, dasar cowok.. Pinter banget sih kamu ngelesnya..” seru dia agak kesal.

“iyah-iyah maaf... kan akhirnya aku ngaku juga.. hehe maaf yah”

“kamu ngaku gara-gara ketahuankan sama akuuu, terus juga alesan kamu tuh gak terlalu pintar untuk bohongin aku, hihi.. aku kan orang pintar.”

“iya-iya -___-“  jawab gue, “eh, filmnya udah mau mulai tuh..”

Film udah mulai, di film Tiba-tiba ada cowok yang tampangnya menyedihkan sekali, dia setiap liat cewek montok atau cakep dikit aja udah mimisan dan mau pingsan. Kemudian suatu hari si cowok menyedihkan itu mau mandi.. dan lo tau gak apa yang terjadi? Yup, dia kepleset. Tenang-tenang, dia belum jadi Pocong yang Bego kok. Kenapa gue bilang dia Pocong Bego? Ya iyalah, masa liat cewek montok dan cewek cakep malah mimisan dan mau pingsan si? Sedih tuh cowok... Setelah dia kepleset, dia di bawa kerumah sakit, ada beberapa bagian ditubuh dia diperban. Dan beberapa minggu ini dia udah dibolehin pulang sama sidokter.. terus saatnya dia keparkiran untuk mengambil mobil sodaranya. Ketika dia mau nyebrang jalan, TIBA-TIBA... Gubrak, dug, deg, guprak, gaplok, duar... yup BENAR! Dia ketabrak... Ketabrak Becak! Sangat tragis rupanya... Kasian nih orang, akhirnya dia meninggal... Sebenernya ini film apa sih? Film setan apa film Sedih?

Tiba-tiba.. ada bagian yang sangat mengaget kan, dan yup berhasiiil, fira teriak dan ketakutan, tapi kenapaaaaaaaaaaaaaa? Kenapa dia malah megang mas-mas yang ada disebelahnya dia... kenapa gak megang-megang gue?? Gue Cuma bisa berteriak didalam hati, “KENAPA TUHAAAN?? KENAPAAA? AMBIL AKU! AMBIL AKU! AKU KOTOR!”, gue Cuma bisa bersabar dan nahan emosi gue yang gue udah tahan dari ujung kepala sampe ujung pantat, dan akhirnya gue gak bisa nahan, dan kentutlah gue. didalem hati, gue teriak “SUKUR KALIAN SEMUA, MUAHAHAHA, SUKUUR, GUE KENTUTIIIN!!, MUAAHAHAHA... TERUTAMA BUAT LO YANG TADI DI PEGANG-PEGANG FIRA, MATI LOO!” akhirnya gue mencoba untuk bersabar, menunggu adegan-adegan seram lagi yang muncul. Menunggu-menunggu dan menunggu, sampe filmnya abis, ternyata gak ada lagi adegan yang mengagetkan. Didalam hati gue, gue berteriak, “FILM TERKUTUK MACAM APA INI?? GAK ADA SEREM-SEREMNYA LAGIIII!”

Malam itu gue pulang dengan muka lesu banget.

“Kamu kenapa? Kok mukanya begitu banget sih?” tanya fira.

“Gak apa-apa fir, gak apa-apa.” Jawab gue dengan lemas.

“ooh, aku tau nih.. hehe pasti gara-gara nonton film yang tadi yah? Saking takutnya ampe begitu mukanya.. ckckc” seru fira sambil geleng-gelengin kepala.

Dan kemudian gue bales dengan senyuman kecil yang kelihatannya sangat menyedihkan. Padahal dalem hati gue. “Tidaaak! Cowoook macem apa aku? Aku telaaah Gagaaaaal! Tidaaaak!”

Kita pulang malem itu, gue anter fira dulu ke rumahnya, pamit sama ibunya, kemudian pulang sebagai cowok yang gagal... sejak hari itu, gue menjadi orang yang pendiam. Saking pendiamnya, gue sampe dipukul sama preman & tukang nasi goreng. Jadi begini ceritanya..

Malam itu gue disuruh beli nasi goreng di gang sebelah, karena lumayan deket, gue jalan kaki. Kemudian baru setengah jalan dari tempat tujuan, gue di stopin sama preman.

“Heh, minta goceng dong!” Kata preman.

Dengan tatapan kosong, gue tetep diem.

“Goceng dong! Lo denger gak si!” pinta preman itu.

Untuk kedua kalinya gue tetep nyuekin dia.

“wah, nyari penyakit nih bocah!” dan dipukulinlah gue...

Muka gue agak bonyok dikit, tetapi niat gue udeh bulet. Bahwa gue harus beli tuh nasi goreng!! Dan akhirnya gue sampe di tempat nasi goreng tersebut.

Dengan muka agak bonyok, dan tatapan yang kosong gue mencoba mendekati abang-abang nasi goreng.

“Mau beli apa mas??” Abang-abang bertanya.

Lagi-lagi gue diemin orang yang ngomong sama gue.

“Maaf mas, mau ngapain ya? Mau beli, apa mau minta?”

Gue tetap terdiam dengan tatapan madesu.

Tanpa basa-basi lagi, tukang nasi goreng itu berkata, “Mas, jangan bikin saya emosi ya mas!” dan beberapa menit kemudian muka gue bertambah bonyok. Sejak kejadian itu, gue berjanji gak akan pernah menjadi ‘Orang yang pendiam’ lagi.

Kembali lagi ke cerita gue sama fira.

Gue jadi semakin sering smsan sama fira, fira juga jadi smakin sering smsan sama gue. Kita udah dekeeet, sering jalan bareng, nemenin kesalon, beli spatu, beli baju, beli sendal, dan beli yang lainnya. Sampai-sampai gue berfikir gue lebih mirip supirnya dari pada gebetannya. Tapi fikiran itu gue buang jauh-jauh. Kali ini gue percaya banget bahwa gue akan dapetin si fira.

Suatu hari, sehari sebelum ulang tahun si fira, gue berniat untuk beliin dia kado ultah yang cute di satu mall yang terkenal di bekasi. Sewaktu gue lagi jalan cari hadiah buat fira, gue liat dia lagi sendirian di satu Restoran. Waktu itu sih, maunya gue samperin si fira... tapi gue berfikir akan beliin dia bunga dulu sebelum gue samperin dia. Selesai beli bunga, langsung caw ke restoran tadi, dari jauh gue liat ada 1 orang yang keliatannya lagi ngobrol sama fira. Gue liat lagi ternyata jenis kelaminnya cowok. Tenang kok. Bukan firanya yg cowok, tapi orang yg sama fira adalah cowok. Gue berfikir itu mungkin temennya. Tapi setelah gue liat kelakuannya, gerak-geriknya, kayanya ada yg slah deh. Dia pegang tangan si fira, ngelus-ngelus tangan fira, bercanda-canda sama fira, ketawa-tawa... Kemudian suasana jadi hening seketika. Atau kuping gue yg budek?. Entahlah.. Gue hanya bisa terdiam membeku disitu.

Gue liat tong sampah di depan gue. Gue langsung jalan kesitu, Dan langsung buang Bunga yang tadi gue beli. BIAR KELIATAN LEBIH DRAMATIS!. Perlahan tapi pasti, gue pulang kerumah dan berniat gak akan meneteskan air mata sedikitpun, GUE HARUS TEGAR!...

Sesampainya di kamar, GUE NANGIIS!!! GUE EMOSI! Gue robekin setiap buku yang ada di depan gue!!! Gue keseeeeeel! Akhirnya tindakan robek merobek itu pun terpaksa harus berhenti karena gue gak sengaja ngerobek PR gue sendiri, terpaksa deh harus di satuin lagi pake lem.

Sejak itu, gue berjanji akan lupain si fira.. “Try To Move On!” Ternyata dia adalah tukang PHP yang sering PHP-in cowok cute, polos, kece seperti gue.

Bye FIRA!.

Pentingnya Merokok

Merokok itu penting loh.. Ini alasannya:

1. Membantu program pemerintah untuk mengurangi jumlah penduduk Indonesia.

2. Berperan aktif dalam menyibukkan petugas pemadam kebakaran

3. Membantu suksesnya program KB, karena bisa mnyebabkan gangguan kehamilan & janin.

4. Asapnya bisa mengusir nyamuk sekaligus istri, anak & teman-teman.

5. Membantu meningkatkan produksi obat batuk.

6. Memperkaya owner pabrik rokok.

7. Menjalin silahturahmi & bersahabat dengan dokter spesialis jantung, paru2 & kanker.

8. Menambah penghasilan tukang gali kubur.

9. Memperlancar jalan untuk ke akhirat.

10. Membuat jantung tidak usah capek-capek berdetak.

Jadi siapa bilang merokok itu banyak sisi Negatifnya? Tuh buktinya ada manfaatnya :p.

Nge-Date Story - Eps. 1 "Fira"

Sebelumnya, KLIK INI DULU DEH.

Hai, nama gue Iqbal. Gue adalah anak pertama dari 2 bersaudara. Mau nostalgia dulu dikit. Gue inget waktu itu nge-date pertama gue, yang biasa disebut dengan sebutan “First Date” kalo gak salah. Rencananya gue bakal Nge-date sama cewek yang namanya Fira. Orangnya lumayan manis, cantik, putih, tingginya se-gue kali. Malam itu gue kerumah dia pake motor satria, jaket yang lumayan keren (Gue gak tau apa namanya, gue gak peduli. Yang penting keren!), terus kaos daleman putih, celana skiny jeans (Gue ngerasa gak nyaman banget waktu pake itu. Gue ampe berfikir apa mungkin ‘anu’ gue bakal bertahan setelah gue pulang Date), terus sama boxer warna Ungu ke Pink-pingan yang dari kemaren gak ganti-ganti.

“Assalamualaikum... Firaa” Panggil gue didepan rumahnya Fira, Calon pacar.

Tiba-tiba ada wanita setengah baya lumayan Montok(Baca:Gendut) keluar dari pintu. “Waallaikumsalam... Eh na, masuk dulu... Firanya lagi mandi.”

Dengan cepat langsung gue menyambar tangannya, kalo bahasa gaolnya ‘SALIM’. “oh iya tante, makasih tante, aku nunggu didepan aja” jawab gue dengan sopan. Sebenarnya gue orang yang paling gak suka untuk nunggu, tapi karna ini Date Pertama gue, gue harus sabar.. Sabar baal.. sabar...

Tiba-tiba ada sms masuk, ternyata sms dari fira. Aneh juga si, kenapa dia gak teriak aja dari dalam rumah, kan lebih simple. Tapi gpp si, gue jadi  tau lah sifatnya si fira kaya apa... PEMALU, hihihi... Langsung gue baca sms yang tadi dia kirim. “Eh, Tunggu bentar yaa, aku bentar lagi keluar ;)”. Ternyata dia Cuma sms begitu. Yaudah, langsung gue bales “iyah, cepetan yah :)”. Sebenernya gue agak deg-degan sih, karena kan ini First date gue. Hehehe.

Tiba-tiba dia keluar dari pintu rumahnya, dan percis banget kaya adegan-adegan difilm-film, Dia buka pintu, perlahan keluar dari dalam rumah dengan rambut terkibas-kibas oleh angin. Gue tetep bawa santai aja walaupun gue sadari gue deg-degan gara-gara seorang cewek waktu itu. Dengan gaya khas gue, sambil terkagum-kagum melihat kecantikannya gue tetep mencoba untuk tetap COOL. STAY COOL MAN! STAY COOL...

“hai, mmm kita mau kemana?” tanya dia dengan lembut. Gue kagum waktu itu dia lembut banget ternyata orangnya.

“mmmm, kita makan aja kali yah...”

“oke deh..”

Diperjalanan gue ngarep banget dipeluk sama dia. Ya mungkin bagi lo lo semua yang baca cerita gue ini mungkin bakal bilang kalo gue MODUS lah apalah...  INGAT BEB! GUE LELAKI NORMAL!.

Sambil dijalan naik motor, “mmm.. kamu mau makan dimana? Di mall atau di luar mall?” tanya gue.

“mmm, di luar mall aja. Kalo di mall takut macet nanti dijalannya.” Jawab dia dengan lembut.

“Oke, ditempat biasa aku makan sama temen-temen aku aja yah.” Rekomendasi gue.

“ooh, yaudeh, terserah kamu deh... aku mah tinggal makan aja nanti.. hehe” jawab dia dengan nada yang agak ngeledek.

“ookee kita capcus..” seru gue. Sungguh, gue ngomong ‘CAPCUS’ Cuma buat lucu-lucuan doang, dan gue berharap dia gak ngira gue bencong beneran. Karena lo tau, kalo lagi agak sedikit panik lo bakalan susah mencerna apa yang lo bakal omongin. Bahkan ada orang yang kalo dirinya lagi panik, malah diem kaya orang bloon(Baca: Goblok) sampe keluar keringat dingin.

Sesampainya gue di tempat makan, yang sering gue sebut dengan RESTORAN. Gue ajak dia duduk  dipinggir, pojok,  kanan, samping. Agar gue bisa menunjukan pemandangan kota yang berkelap-kelip ke dia. Memang tempat makan yang kita datengin tempatnya tuh strategis dan agak tinggi, jadi kita bisa liat kelap-kelip kota dimalam hari yang JUJUR indah banget, heheh. Dan makan malam itu menurut gue cukup romantis.

“mmm, kamu mau makan apa?” tanya gue.

“makan apa yah?”, dia milih-milih dulu apa yang ada di Menu. “mm aku pilih ini aja deh. Bakso Burung Bali”

“oooh, ‘BBB’ yah?” oke deh..

“hehe iyah ‘BBB’.. “ kata dia sambil ketawa kecil. Yah benar, nama makanannya BBB yang artinya ‘BAKSO BURUNG BALI’. Terkadang gue bertanya-tanya, Burung siapa yang di goreng? Maksud gue Burung apa yang digoreng? Burung Bali? Emang ada burung bali? Atau mungkin burung yang tinggal dibali? Entahlah. Yang jelas ini bekasi beb, Bukan bali. Tapi kenapa engga dikasih nama ‘BAKSO BURUNG BEKASI’? Kenaaapaaaaaaaaaaaa?

Gue melambaikan tangan ke atas, bukan karena gue gak kuat, tapi gue mau bilang sama pelayannya apa yang gue pesen. Dan pelayannya juga segera dateng dengan cepat.

“mauuuu pesan apa mas?” tanya dia.

“mauuuu pesan BBB satu, terus nasi goreng Specialnya satu juga.” Jawab gue. Maklum, gue penggila nasi goreng.

“Kaloooo minumnya?” tanya lagi si pelayan.

“kamu minumnya mau apa?” tanya gue ke fira.

“mm, aku mau minum jus mangga aja.” Jawab fira dengan lembuuuut.

“yaudah jus mangganya 2 ya mas. GPL ya.” Seru gue. Sebenarnya gue gak terlalu suka sama jus mangga, tapi.. tak apalah, mungkin dengan gue samaan minumnya sama fira, dia bakalan lebih suka sama gue. Hehe. (INI BUKAN MODUS, TAPI TRIK)

“oke mas, ditunggu kira-kira lima belas menitan ya mas. Makasih.” Seru si pelayan.

Yah, sambil nunggu gue coba tanya-tanya ke dia, dimulai dari sekolahnya, temannya, kita ketawa-tawa juga karena gue keluarin jurus JOKE gue yang agak sedikit garing tapi buktinya bisa bikin dia ketawa. Dan pada akhirnya gue gak sengaja tanya tentang ‘mantan’ dia.

“oh iya, mantan kamu...”

“kenapa mantan aku?” Tanya dia agak sensitif.

Gue mencoba untuk engga ngelanjutin pertanyaan itu, tapi karena ke ‘kepoan’ gue, akhirnya gue jawab, “kamu punya mantankan? Kenapa bisa putus?” jawab gue dengan agak sedikit ngeri, karena sejatinya dia lagi megang garpu yang tajam. Gue takut kalo dia tuh orangnya agak sensitif dikit langsung bacok. Sungguh.. gue takut.

“oh, aku... putus... gara-gara yaaa, gitu. Gak cocok” dia terdiam sebentar. “dia juga gak bisa ngertiin perasaan aku. Dia egois.” Kata dia dengan nada yang agak sedikit emosional.

“ooh. Maaf ya...”

“maaf? Maaf kenapa?”

“udah bikin kamu galau...”

“aku? Galau? Haha engga lagi... ngomong apa sih kamu.”

Dengan nada agak sedikit meledek, “ah masa gak galau sih? Udah mau nangis tadi tuh aku liat. Matanya berkaca-kaca.”  seru gue.

“iiihhh, Iqbaaal! Apaan sih! Engga, aku gak galau, apalagi nangis... ih, nyebelin ih...”

“hehehe, iya udah, udah... tapi benerankan kamu gak nangis?” ledek gue.

“engga lah, cowok kaya gitu ngapain sih ditangisin? Lagi pula banyak kok cowok yang lebih ngertiin gue.” Jawab dia dengan tegar.

“Iyah, betul banget kamu... contohnya akuuuuuuu yaaaaaa?” tanya gue dengan sedikit ‘MODUS’.

“Engga, bukan kamu woooooooo...”.

Engga kerasa malam udah menunjukan jam 11 malam. Dengan perut kenyang Kita ngobrol banyak tentang diri masing-masing.. dan curhat tentang segelintir masalah yang kita lagi hadapi, dan intinya gue senang malam itu udah bisa jalan sama fira..

Gue sampe rumah fira sekitar jam setengah 12 san.

“kamu gak dimarahin kan pulang jam segini?” tanya gue sedikit panik.

“Engga....... maksud aku engga tau dimarahin atau engga.”

*Nelen Ludah*, “waduh, yaudah kamu ketok dulu tuh pintu rumah kamu. Kalo kamu dimarahin aku bakalan ngomong sama mamah kamu.” Seru gue agak sedikit tegang, gemetar, keringat dingin, dan lain-lain.

“mm, yaudeh, aku ketuk yah.” TOK TOK TOK... tiba-tiba pintu kebuka dan mamahnya bilang, “Fira jam segini baru pulang! Udah malem juga!.” Kata mamahnya dengan nada keras.

“mmmm, misi tante, maaf yah tante...  aku bawa pulang firanya ampe malem gini. Aku jadi gak enak nih. Maaf yah tante.” Kata gue.

“Oh, ada na Iqbal toh, kirain si fira sendirian.. iya udah, gpp ko na, tadi ibu marah karena ibu kira fira sendirian.”

“engga kok tante, aku gak bakal sejahat itu, hehe, aku mau pamit ya tante, udah malem, hehe, assalamualaikum...” dan gue sempet dadah, dadahan sama sifira... J

“waallaikumsalam...”

Setelah sampe rumah, gue langsung cuci muka, cuci kaki, gosok gigi, dan minum susu. Dan gue iseng-iseng sms fira... dan TERNYATA... gak di bales sama dia. Waduh, agak sedikit deg-degan sih. Soalnya gue takut gara-gara pulang kemaleman, Hpnya dia disita, dan dia dikurung kaya anak-anak tiri percis seperti yang di film-film.

Malam itu gue berbaring ditempat tidur, takut hal yang tadi gue fikirin itu benar-benar terjadi...  mata gue mulai kunang-kunang, mulai agak gak sadar... perlahan tapi pasti... yup, gue tidur.. Tapi kejadian itu gak berlangsung lama setelah ada bunyi sms masuk. Kagetnya bukan main... gue liat itu sms itu.. ternyata! dari fira! yeeeee... wah betapa senengnya gue setelah tau sifira bales sms gue. Malem itu gue smsan sampai larut. Memang gue akui, smsan malem-malem sama orang yang kita suka tuh rasanya emang asik, senang, dan pokoknya happy deh...

Besoknya gue janjian ketemuan lagi sama si fira...

CONTINUE...