Kutipan Lucu "Malam Minggu Miko" Episode 1 (Nissa)

Berikut ini adalah kutipan-kutipan lucu dari Webisode-nya Bang Raditya Dika, "Malam Minggu Miko" Eps. 1 - Nissa.

Miko: Gimana udeh keren belum gue? (Sambil Make & nunjukin baju yang sering di pake olga).

Rian: Lo kaya pedofil baru akil balig tau ga.

Miko: Ini bukannya keren.. Gue liat olga make baju kaya gini di Tv-tv?

-------------------------

Rian: Ini "First Date", lo tuh harus keliatan keren, macho, pake kaos ketat, kalo bisa ampe pentil lo keliatan. itu baru keren.

Miko: Emang gue kurang macho ya?

Rian: Lo cemen, Orang putus sama putri aja lo nangis!

Miko: Engga, gue.. gak nangis.. (Kenyataannya Miko nangis sambil nyanyi-nyanyi gak jelas)

-------------------

Rian: Nama gue Rianto Martino, Gue salah satu temennya miko, dan pengetahuan gue soal cewek itu udah.. udah luas, gue tau semuanya soal cewek. apalagi soal deketin cewek... Karna gue langganan... Majalah Gadis.

---------------------

Rian: Gue yakin anisa pasti suka sama lo, karena kalo dia gak suka lo, dia cewek bego. karna lo tuh udah keren banget men.

Miko: Lo juga keren kali.

Rian: kerenan elu men. (Sambil tangan kiri megang bahu miko)

Miko: Elu yang keren. (Sambil tangan kiri & kanannya megang bahu ryan)

Rian: Kerenan lo. (Sambil tangan kiri & kanannya megang bahu miko)

Miko: kerenan lu. (Sambil pegang-pegangan bahu)

Ryan: Miko ini JIJIK!!!

-----------------------------

Rian: *Nyanyi lagunya cherrybell* Tuhan, tolong aku...

(Miko Nelfon)

Rian: Apa lagi???

Miko: Kayanya gue batalin aja deh.

Rian: Duuhhh.. Apa susahnya sii? kenapa?

Miko: Yaaa, abis gue gak tau mau ngomong apa. gue, gue mau ngomong apa coba??

Rian: Mik, kan gue udah ajarin semuanya, Yang paling penting lo harus macho. Misalnya, dia nanya "musik favourit lo apa?", lo jawab "Death Metal!!" Gituuu..

Miko: Tapikan, tapikan gue gak suka Death Metal.

Rian: Ya bo'ong aja Bencoong!! yg penting lo harus keliatan macho. Misalnya gini nih, misalnya dia nanya, "Film Faforit lo apa?" lo mau jawab apa?

Miko: Karate kid..

Rian: Itu film unyu Begoo!

Miko: tapikan karate kids ada berantemnya..

Rian: Lo udeh nonton filmnya belom sih? itu si anak kerate kids kalo diajak tawuran sama anak STM, pulang-pulang kepalanya aja udah bocor! lu cari film lain yang lebih sadis.. udah sana.

--------------

Miko: u.. Udah lama yah gak ujan diluar..

Nissa: Tapi kemaren sempet ujan pas pagi.

Miko: Iya? Basah ujannya?

Nissa: Guenya si engga.

Miko: Air dari langit, ujan.

----------------------

Miko: Itu ada mangga di deket pipi.

Nissa: Ini melon.

Miko: Eh iya, melon..

--------------------------

Miko: Bin, bin, bintang lo apa?

Nissa: Gemini.

Miko: Oh gemini!.

Nissa: Lo tau apa soal gemini??

Miko: Engga, gue lahir Jumat Wage. Co, cocok gak?

(Nissa dieeem)

Miko: Eng, engga yah..

---------------------------

Miko: Suka nonton? Film apa biasanya?

Nissa: Kalo percintaan si "Fallin Love".

Miko: Ooh, Falling Love, bagus tuh.. gue nangis nonton itu..

Nissa: Kalo lo sendiri?

Miko: Oh. gue film yang macho, yang macho, banyak berantemnya..

Nissa: Kaya apa tuh?

Miko: Kaya.. Kaya rumah darah, rumah darah banyak berantem, banyak darah.

----------------------------

Miko: Nis, nis..

Nissa: Lo ngikutin gue!!

Miko: Iya, Gue, gue mau mastiin lo gpp.

Nissa: Ngapain ngikutin gue sampe kerumah??!!

Miko: Tadi takut kebunuh..

Nissa: Lo jangan deket-deket! Lo bukan mau ngebunuh gue kan?

Miko: Eng, engga, bukan. Kok jadi gue yg ngebunuh??

(NIssa langsung ngeluarin Deodoran Semprot, dan langsung nyemprotin itu ke mata miko)

Miko: Itu.. Itu semprotan deodoran!

Nissa: Iyaaaa!

Miko: Emang mata gue bau keteek??!

---------------------------------

Rian: Udah gak usah sedih, gue bisa ngenalin lo sama temen-temen cewek gue yang laiin.

Miko: Engga, engga..

Rian: Nih ada, nih ada, namanya Miranda. Pinter banget men.

Miko: Eenggaaa..

Rian: Cantiik.. Model, serius gue..

Miko: Engga, enggaaa!

Rian: Mirandaaa!

Miko: Enggaaa...!

(Hening sejenak)

Rian: Mantannya jelek loh dulu..

Miko: Fo.. fotonya gimana?

---------------------

Gue rasa cukup, kalo ada salah-salah kata maafin yah. Kalo gak keberatan, MINTA LIKENYA DONG :). TWEETnya juga boleh. THANKS DUDE :)

Oh iya, ini Link Videonya.

Tips Atasi Kulit Berminyak Dengan Seledri

Kulit wajah berminyak memang membuat penampilan seseorang menjadi tidak menarik. Seseorang yang memiliki kulit wajah berminyak cenderung lebih rentan terhadap jerawat dan komedo, karena debu dan kotoran akan menempel pada pori-pori kulit berminyak dan dapat menyumbat pori-pori kuit. Ada banyak faktor yang menyebabkan kulit wajah berminyak seperti pola makan yang buruk, faktor hormonal, faktor keturunan atau pengaruh obat-obatan. Pilihlah jenis kosmetik yang tepat, karena pemilihan kosmetik yang tidak tepat juga dapat menyebabkan kulit wajah berminyak.


Tahukah anda? Daun Seledri atau yang disebut dengan Apium Graveolens dapat mengatasi masalah kulit wajah berminyak. Caranya adalah dengan merebus daun seledri dengan air dan diamkan hingga dingin sekitar 30 menit. Oleskan air rendaman daun seledri yang telah dingin ke kulit wajah. Biarkan meresap dan mengering dan terakhir bilas hingga bersih. Mudah bukan, untuk hasil yang maksimal lakukan perawatan ini 2 kali sehari.

Untuk menjaga kulit tetap sehat dan bersih, cucilah wajah anda sebelum tidur di malam hari. Hal tersebut berguna untuk membersihkan wajah dari kotoran atau sisa make up. Banyak minum air putih juga dapat dipercaya meningkatkan kesehatan kulit, khususnya kulit wajah. Jika kulit tidak mendapatkan cukup cairan maka akan menjadi kering dan dapat menghasilkan lebih banyak minyak. Minumlah paling tidak 8 sampai 10 gelas per hari. Selain itu jaga diri anda dari stress, karena hal ini dapat berefek negatif pada kulit berminyak.

Walaupun kulit wajah berminyak rentan terhadap jerawat dan komedo, namun jenis kulit ini memiliki kelebihan. Justru minyak pada kulit wajah dapat menjaga elastisitas kulit dengan sangat baik sehingga akan tampak lebih muda. Yang terpenting perawatannya cukup mudah sehingga hemat biaya perawatan kecantikan.
Source.

"Aku Cinta Kamu" Dalam Berbagai Bahasa

Banyak jalan menuju cinta, mungkin ini bisa membantu kalo cowok atau cewek yang anda suka berasal dari luar INDONESIA.

Afrika – Ek het jou lief
Albania – Te dua
Arab – Ana behibak (kepada pria)
Arab – Ana behibek (kepada wanita)
Armenia – Yes kez sirumen
Bambara – M’bi Fe
Bengali – Ami tomake bhalobashi (dibaca: Amee toe-ma-kee bhalo-bashee)
Belanda – Ik hou van jou
Belarusia – Ya tabe kahayu
Bisaya – Nahigugma ako kanimo
Bulgaria – Obicham Te
Cina Canton – Ngo oiy Ney a
Cina Mandarin – Wo ai ni
Catalan – T’estimo
Cherokee – Tsi Ge yu i
Cheyenne – Ne mohotatse
Chichewa – Ndimakukonda
Corsica – Ti tengu caru (to male)
Creol- Mi aime jou
Ceko – Miluji Te
Denmark – Jeg Elsker Dig
Esperanto – Mi amas vin
Estonia – Ma armastan Sind
Ethiopian – Afgreki’
Faroese – Eg elski teg
Farsi- Doset daram
Filipina – Mahal kita
Finnish – Mina rakastan sinua
Frisian – Ik hâld fan dy
Gaelic – Ta gra agam ort
Georgia – Mikvarhar
Greek – S’agapo
Gujarati – Hoo thunay prem karoo choo
Hiligaynon – Palangga ko ikaw
Hawai -Aloha Au Ia`oe
Hebrew – “Ohevet ot’cha” (kepada pria dikatakan oleh wanita)
Hebrew – “Ani ohev otach” (kepada wanita dikatakan oleh pria)
Hiligaynon – Guina higugma ko ikaw
India – Hum Tumhe Pyar Karte hae
Inggris – I love you
Hmong – Kuv hlub koj
Hopi – Nu’ umi unangwa’ta
Hungaria – Szeretlek
Icelandia – Eg elska tig
Ilonggo – Palangga ko ikaw
Indonesia – Aku cinta kamu
Inuit – Negligevapse
Irish – Taim i’ ngra leat
Italia – Ti amo
Jepang – Aishiteru atau anata ga daisuki desu
Jerman – Ich liebe dich
Jerman-Swiss – Ich lieb Di
Kamboja – Soro lahn nhee ah
Kannada – Naanu ninna preetisutene
Kapampangan -Kaluguran daka
Kiswahili- Nakupenda
Konkani – Tu magel moga cho
Korean – Sarang Heyo atauNanun tangshinul sarang hamnida
Kroasia -Volim Te
Latin – Te amo
Latvia – Es tevi milu
Libanon -Bahibak
Lithuania – Tave myliu
Luxembourg – Ech hun dech gäer
Macedonia -Te Sakam
Malaysia – Saya cintakan mu atauAku cinta padamu
Malayalam – Njan Ninne Premikunnu
Maltese -Inhobbok
Marathi – Me tula prem karto
Mohawk (Suku Indian)– Kanbhik
Maroko – Ana moajaba bik
Nahuatl – Ni mits neki
Navaho -Ayor anosh’ni
Norwegia – Jeg Elsker Deg
Pandaca -Syota na kita!
Pangasinan -Inaru Taka
Papiamento – Mi ta stimabo
Persia – Doo-set daaram
Pig Latin – Iay ovlay ouyay
Polandia – Kocham Ciebie
Portugis – Eu te amo
Prancis – Je t’aime, Je t’adore
Rumania – Te iubesc
Russia – Ya tebya liubliu
Scot Gaelic-Tha gra\dh agam ort
Serbia – Volim te
Setswana -Ke a go rata
Sindhi- Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux – Techihhila
Slovak – Lu`bim ta
Slovenian – Ljubim te
Spanyol – Te quiero atauTe amo
Swahili -Ninapenda wewe
Swedia – Jag alskar dig
Suriname – Mi lobi joe
Tagalog – Mahal kita
Taiwan -Wa ga ei li
Tahitian – Ua Here Vau Ia Oe
Tamil – Nan unnai kathalikaraen
Telugu – Nenu ninnu premistunnanu
Thailan – Chan rak khun (kepada pria)
Thailan – Phom rak khun (kepada wanita)
Thailan (informal) – Rak te
Turki -Seni Seviyorum
Ukrainia – Ya tebe kahayu
Urdu – mai aap say pyaar karta hoo
Vietnam – Anh ye^u em (kepada wanita)
Vietnam – Em ye^u anh (kepada pria)
Welsh -’Rwy’n dy garu di
Yiddish – Ikh hob dikh
Yoruba – Mo ni fe

Local:

Sunda : Abdi Bogoh Ka Anjeun
Jawa : aku tresno karo kowe
Alay: aQuwH c4yAnK b3udh m4 QMuh, i LuPHH u..
Madura: engko' tero dha' beeng"

Hayo-hayo, siapa lagi yang mau menambahkan?

Tips dan Cara Merawat Memori Ponsel BlackBerry

Walaupun Android sedang panas di perbincangkan, tetapi BlackBerry masih menjadi pilihan di pasar ponsel Indonesia. Tetapi, sering kali ponsel besutan RIM ini beroperasi terlalu lambat. Ada yang bilang memori di BlackBerry Anda sudah penuh, jadi harus sering-sering dibersihkan.

Pertanyaannya adalah, pernahkah Anda mengecek penggunaan memori BlackBerry Anda? Pasti banyak yang menjawab tidak. Biasanya untuk BlackBerry keluaran lama seperti Bold 9000 yang masih menggunakan memori aplikasi internal sebesar 128 Mb, akan sering terjadi yang namanya memory drained. Apalagi bila Anda menginstall aplikasi yang cukup banyak dan banyak email lama yang tidak dihapus.

Di sini kami ingin berbagi tips bagaimana cara merawat memori BlackBerry Anda agar tidak mudah kehabisan tempat alias memory drained. Berikut tipsnya:

1. Biasakan agar selalu menghapus email-email yang sudah tidak dibaca. Set email untuk tetap tersimpan di BlackBerry selama 15 hari, setelah itu akan terhapus sendirinya.

2. Browser cache sebaiknya dibersihkan seperti contect cache, pushed content dan cookie cache. Caranya, masuk browser lalu masuk ke Option, cari Clear Browsing Data.

3. Untuk aplikasi yang lumayan berat, seperti Facebook atau twitter client seperti UberSocial rajin-rajinlah cache memori. (masuk ke option).

4. Lakukan Memory Cleaning yang pilihannya juga terdapat di Option.

5. Lakukan juga clear log (alt + L + G + L + G) meskipun tidak berpengaruh banyak, tetapi lumayan membantu.

6. Selalu end conversation (kecuali kalau penting) apabila sudah selesai chat di BBM.

7. Lakukan soft reset dengan menekan ‘alt + aA + del’.

8. Selalu Simpan foto, MP3 dan data-data penting lainnya di media card.

9. Bagi yang menggunakan BBM v5.0.0.xx agar tidak mengaktifkan ‘recent updates’ karena akan memakan memori cache sehingga sangat cepat memori drained.

10. Yang paling penting, rajin-rajinlah reboot BlackBerry atau cabut baterai paling kurang 1 hari sekali.

Saya rasa cukup tips untuk hari ini. Bila berguna, jangan lupa Komentar dan share agar yang lain juga bisa terbantu.

Status Lucu

Mau yang lucu? Pastilah, Mau yang beda? Pasti juga lah. Oke, sekarang saya akan memposting Tweet-tweet atau Status yang Lucu, Gokil, dan Tentunya konyol. Tweet dan Status konyol ini saya ambil dari Akunnya Bang @iqaaal. Check It Out!:

Punya pacar Cakep itu susah... Susah di jelek-jelekinnya kalo udah putus.

dora: swiper jangan mencuri, swiper jangan mencuri, swiper jngan mencuri! | swiper: masalah buat lo! | dora: ANYING..

cowok sejati ngupil pake tangan guru killer!

*preman* heh, bgi gw 50rbu | gak ada bang | ngelawan lo! | ampun bang. sya cuma pnya 100rbu | gak mau tau, gw maunya 50ribu!

cowok sejati main futsal pake bakyak.

Jangan lihat cowok itu dari mobil mewah yang dikendarainya. Lihatlah STNK mobil itu dulu, atas nama dia atau bukan.

*lagi nonton tv tetangga* *update status* ngantri tiket di XXI panjang beuudh yah ckck.

*lagi makan diwarteg* *update status* At Pizza Hut with my friends.

Mau apa datang ksni ? | Mau melamar pak.. | Haha.. Kamu jngan melucu yah.. Kerja apa kamu? | Saya pelawak Pak..

Aa dokter ya? | Kok tau? | Karna Aa udah ngobatin hati neng.. | Masa? Aa kan dokter hewan, Neng..

Bang, kecap sebotol berapa? | 20ribu | Mahal amat, di TV aja lebih murah | Yaudah, ibu belinya di TV aja.

Malem Minggu --> Pacaran : Bersandar dibahu pacar | Jomblo : Bersandar dibahu jalan. *Pak Minta Paaak.."Single: dapet sms dari cewek di diemin | jomblo: dapet sms dari cewek di "save as draft" buat kenang2an 1x seumur idup.

KFC, Slamat mlm. mau pesan apa? | Saya mau pesen paket Panas 1 ya | Yakin? gak mau tirai nomor 1? Atau amplop yg ada disaku saya?

Abis beli PS baru, PS yg lama langsung rusak. PS yang pengertian.. *Elus-elus PS lama*

Prajurit:"pak, kita telah dikepung dari berbagai arah!" Komandan:"Bagus! sekarang kita bisa menyerang dari segala arah! MUAHAHA!

Anak alim: #AnakMUDAitu keren kalo ibadahnya kuat | Anak alay: #AnakMUDAitu keren kalo lagi joged2 gak jelas di acara musik.

cowok sejati nempelin upil di baju mantan!

buts: "dora! dora! sekarang kita kemana?" dora: "ish kepo bnget si loh! gak asik banget tao gak loh! knapa lo slalu nanya gue! kenaapaaa!?"

spngebob:"patrick, kau bsa ikut brkemah brsamaku" patrick:"tpi aku blm siap" *2dtik kmudian* spngebob:"klau skrng?" ptrick:"ok, ayo brangkat

abis putus. galau. mau mabok. tapi dikulkas cuma ada susu kental manis. apa bisa mabok pake susu kental manis?

Bt adalah ketika abis mandi gak ada handuk. keluar pake ape gue?

Satu kebodohan pemain sepak bola adalah selalu mengulangi kesalahan dan kekalahan yang sama pada siaran ulangnya!

cowok: Neng kita nikah yuk! | cewek: gak ah bang, aku kan masih sekolah | cowok: oh.. kirain libur.

jatuh dari sepeda - biasa | jatuh dari motor - lumayan sakit | jatuh dari mobil - BEGO berarti!

co: leh kenalan? | ce: bleh bang | co: nmanya siapa? | ce: sheila | co: bgus bgt, nama panjangnya? | ce: sheilangkangan | co: *banting ipad*

pake kondom gak menjamin bisa aman 100% loh! buktinya temen gue pake kondom di tengah tol tapi tetep aja ketabrak truk!

3 fakta tntng kmu. 1) gak bsa bilang M, tanpa bibir saling menyentuh. 2) kmu mulai mencoba langkah satu. 3) skrang kmu tersenyum.

#20KegiatanLiburan : Jalan-jalan yang menyenangkan. Tapi itu semua berubah ketika negara api menyerang!

kentut terindah adalah ngentutin pacar kita yg lagi selingkuh.

alien 1: lo percaya manusia gak? | alien 2: itu tahayul!!

Cie yang lagi galau. mau takbiran sambil mukulin bedug atau mukulin selingkuhan pacar. (Edisi bulan puasa)

guru: 3xy + 2y² = a-z. carilah x? | gue: beuh, gampang. itu, ada di antara 3 sama y. pinter kan?

Emang kalo mau PACARAN harus punya PACAR dulu ya? Terus, kalo kita mau SARAPAN harus jadi SARAP dulu, gitu?

Voldemort: Dlu saya mengidap pnyakit bisul dihidung. tpi smenjak kenal dng klinik TongFang, saya jdi ga pnya hidung. Sialan nih si TongFang!

Kentut terbaik adalah kentut dihadapan orang yang kita gak suka. (y)

Berharap laptop gue berhubungan intim sama HP gue dan berharap mereka akan mempunyai anak iPad.

#15KegiatanSaatBBMPending : *banting BB* *dipungut* *dielus-elus* *nyesel*

tips agar kuat berpuasa: pagi2 harus sarapan, jangan telat makan siang, usahakan minum obat dari klinik tong fang! (Edisi Puasa)

#20JLEBsong : Avenged - Cinta 1 malam | Slipknot - Iwak Peyek | Kilms - Begadang | Asking Alexandria - Darah Muda

#20JLEBsong : Maroon 5 - Cinta Ini Membunuhku | MCR - Di Antara kalian | Linkin Park - Butiran Debu

kamuu, mau gak jadi pacar aku? kalo kamu nerima aku, kamu nafas. tapiiii kalo kamu nolak aku, jangan nafas yah..

PLN mengumumkan Pemadaman Listrik Bergilir sudah ditiadakan. Karena akan diganti dengan Penyalaan Listrik Bergilir.

Guru: "Ulangan kalian hampir sama seperti PR kalian." = Bohong Abhiiss!

kangen: ❒ Temen lama. ❒ gila2an breng mereka. ❒ Masa kecil. ❒ Bercanda sama sahabat lama. ✔ semua yg ada di atas.

Orang pintar, minum tolak angin. Orang jenius, ke Klinik Tong Fang!

ini yg gue lakuin #20HalKaloLagiGalau : abis taraweh beli petasan korek, lalu tarik sarung orang, dan lempar petasan tsb ke sarung. (y) (Edisi bulan puasa)

Kalo cewek bilang, "semua cowok tuh brengsek!". Pertanyaannya, Berjenis kelamin apakah Bapa mereka?

#KeselAdalah ketika kita lagi download sesuatu, dan ketika udah sampe ████████████ 99%... gagal download!

Aang: Dulu saya sering masuk angin. Tetapi semenjak kenal dengan klinik Tong Fang, saya jadi pengendali ingin. Terimakasih Klinik Tong Fang!

anak cewek1: Pah, aku lesbi | anak cewek2: aku juga pah | Papah: hah! disini gak ada apa yang suka sama laki-laki? | anak cowok: akuu pah!

gue: mah, ada brita bgus! | mamah: apa? apa? kmu dpet ranking 1 dikelas? | gue: mah, aku bilang brita bagus, bukan keajaiban -__-

rmaja pnya waktu +energi, tpi ga pnya uang | orng dewasa pnya uang +energi, tpi ga pnya waktu |orng tua pnya waktu+ uang, tpi ga pnya energi

Cowok beneran, main petasan. Cowok bo'ongan dilemparin petasan. BEDA TIPIS!!

"Lagi Galau" menjadi trending topic, seorang nenek nekad membakar semua foto mantannya!

Dengan memakan Make Up, apakah seorang cewek akan cantik dari dalam?

artis itu lucu. mereka bekerja keras agar menjadi terkenal. setelah terkenal, mereka pakai kacamata hitam agar gak dikenal.

3 kebohongan yg paling sering diucapkan: 1) gue bakalan nyampe 5 menit lagi 2) sms dari lo gak masuk. 3) gue lagi dijalan.

terkadang gue bodoh kaya patrick, mata duitan kaya mr.krab, bad mood kaya squidward, dan ceria kaya spongebob.

Cinta itu tak harus memiliki. Terus apa yang harus gue miliki? GALAU?

#GueSukaSamaLoeTapi gue gak suka sama make up menor yang ada dimuka loe. Plis deh, ITU MUKA, BUKAN BUKU GAMBAAR!!

disekolah, jika kamu cukup lama kekamar mandi, pasti smua orang mengira kamu abis boker. -___-

Dora: untuk membuka peta, katakan peta! | Gue: Peta | buts: Lebih keras, lebih keras! | Gue: DASAR BUDEG!!

Untuk melihat Tweet-Tweet yang lebih konyol, KLIK DISINI. Semoga anda tersenyum :).

Enam Kali Aku Menangis Karena Adikku

Aku seorang gadis yang dilahirkan di sebuah dusun pegunungan yang sangat terpencil. Hari demi hari, orang tuaku membajak tanah kering kuning, dan punggung mereka menghadap ke langit. Aku mempunyai seorang adik, laki-laki tiga tahun lebih muda dariku.

Suatu ketika, untuk membeli sebuah sapu tangan yang mana semua gadis di sekelilingku kelihatannya membawanya, Aku mencuri lima puluh sen dari laci ayahku. Ayah segera menyadarinya. Beliau membuat adikku dan aku berlutut di depan tembok, dengan sebuah tongkat bambu di tangannya.

“Siapa yang mencuri uang itu?” Beliau bertanya. Aku terpaku, terlalu takut untuk berbicara. Ayah tidak mendengar siapa pun mengaku, jadi Beliau mengatakan, “Baiklah, kalau begitu, kalian berdua layak dipukul!” Dia mengangkat tongkat bambu itu tingi-tinggi.

Tiba-tiba, adikku mencengkeram tangannya dan berkata, “Ayah, aku yang melakukannya!”
Tongkat panjang itu menghantam punggung adikku bertubi-tubi. Ayah begitu marahnya sehingga ia terus menerus mencambukinya sampai Beliau kehabisan nafas. Sesudahnya, Beliau duduk di atas ranjang batu bata kami dan memarahi, “Kamu sudah belajar mencuri dari rumah sekarang, hal memalukan apa lagi yang akan kamu lakukan di masa mendatang? …Kamu layak dipukul sampai mati! Kamu pencuri tidak tahu malu!”

Malam itu, ibu dan aku memeluk adikku dalam pelukan kami. Tubuhnya penuh dengan luka, tetapi ia tidak menitikkan air mata setetes pun. Di pertengahan malam itu, saya tiba-tiba mulai menangis meraung-raung. Adikku menutup mulutku dengan tangan kecilnya dan berkata, “Kak, jangan menangis lagi sekarang. Semuanya sudah terjadi.”

Aku masih selalu membenci diriku karena tidak memiliki cukup keberanian untuk maju mengaku. Bertahun-tahun telah lewat, tapi insiden tersebut masih kelihatan seperti baru kemarin. Aku tidak pernah akan lupa tampang adikku ketika ia melindungiku. Waktu itu, adikku berusia 8 tahun. Aku berusia 11.

Ketika adikku berada pada tahun terakhirnya di SMP, ia lulus untuk masuk ke SMA di pusat kabupaten. Pada saat yang sama, saya diterima untuk masuk ke sebuah universitas propinsi. Malam itu, ayah berjongkok di halaman, menghisap rokok tembakaunya, bungkus demi bungkus. Saya mendengarnya memberengut, “Kedua anak kita memberikan hasil yang begitu baik…hasil yang begitu baik…” Ibu mengusap air matanya yang mengalir dan menghela nafas, “Apa gunanya? Bagaimana mungkin kita bisa membiayai keduanya sekaligus?”

Saat itu juga, adikku berjalan keluar ke hadapan ayah dan berkata, “Ayah, saya tidak mau melanjutkan sekolah lagi, telah cukup membaca banyak buku.” Ayah mengayunkan tangannya dan memukul adikku pada wajahnya. “Mengapa kau mempunyai jiwa yang begitu keparat lemahnya? Bahkan jika berarti saya mesti mengemis di jalanan saya akan menyekolahkan kamu berdua sampai selesai!”

Dan begitu kemudian ia mengetuk setiap rumah di dusun itu untuk meminjam uang. Aku menjulurkan tanganku selembut yang aku bisa ke muka adikku yang membengkak, dan berkata, “Seorang anak laki-laki harus meneruskan sekolahnya; kalau tidak ia tidak akan pernah meninggalkan jurang kemiskinan ini.” Aku, sebaliknya, telah memutuskan untuk tidak lagi meneruskan ke universitas.

Siapa sangka keesokan harinya, sebelum subuh datang, adikku meninggalkan rumah dengan beberapa helai pakaian lusuh dan sedikit kacang yang sudah mengering. Dia menyelinap ke samping ranjangku dan meninggalkan secarik kertas di atas bantalku: “Kak, masuk ke universitas tidaklah mudah. Saya akan pergi mencari kerja dan mengirimu uang.”

Aku memegang kertas tersebut di atas tempat tidurku, dan menangis dengan air mata bercucuran sampai suaraku hilang. Tahun itu, adikku berusia 17 tahun. Aku 20.

Dengan uang yang ayahku pinjam dari seluruh dusun, dan uang yang adikku hasilkan dari mengangkut semen pada punggungnya di lokasi konstruksi, aku akhirnya sampai ke tahun ketiga di universitas. Suatu hari, aku sedang belajar di kamarku, ketika teman sekamarku masuk dan memberitahukan, “Ada seorang penduduk dusun menunggumu di luar sana!”

Mengapa ada seorang penduduk dusun mencariku? Aku berjalan keluar, dan melihat adikku dari jauh, seluruh badannya kotor tertutup debu semen dan pasir. Aku menanyakannya, “Mengapa kamu tidak bilang pada teman sekamarku kamu adalah adikku?”


Dia menjawab,tersenyum, “Lihat bagaimana penampilanku. Apa yang akan mereka pikir jika mereka tahu saya adalah adikmu? Apa mereka tidak akan menertawakanmu?”

Aku merasa terenyuh, dan air mata memenuhi mataku. Aku menyapu debu-debu dari adikku semuanya, dan tersekat-sekat dalam kata-kataku, “Aku tidak perduli omongan siapa pun! Kamu adalah adikku apa pun juga! Kamu adalah adikku bagaimana pun penampilanmu…”

Dari sakunya, ia mengeluarkan sebuah jepit rambut berbentuk kupu-kupu. Ia memakaikannya kepadaku, dan terus menjelaskan, “Saya melihat semua gadis kota memakainya. Jadi saya pikir kamu juga harus memiliki satu.”

Aku tidak dapat menahan diri lebih lama lagi. Aku menarik adikku ke dalam pelukanku dan menangis dan menangis. Tahun itu,ia berusia 20. Aku 23.

Kali pertama aku membawa pacarku ke rumah, kaca jendela yang pecah telah diganti, dan kelihatan bersih di mana-mana. Setelah pacarku pulang, aku menari seperti gadis kecil di depan ibuku.”Bu, ibu tidak perlu menghabiskan begitu banyak waktu untuk membersihkan rumah kita!” Tetapi katanya, sambil tersenyum, “Itu adalah adikmu yang pulang awal untuk membersihkan rumah ini. Tidakkah kamu melihat luka pada tangannya? Ia terluka ketika memasang kaca jendela baru itu..”

Aku masuk ke dalam ruangan kecil adikku. Melihat mukanya yang kurus, seratus jarum terasa menusukku. Aku mengoleskan sedikit saleb pada lukanya dan membalut lukanya. “Apakah itu sakit?” Aku menanyakannya.

“Tidak, tidak sakit. Kamu tahu, ketika saya bekerja di lokasi konstruksi, batu-batu berjatuhan pada kakiku setiap waktu. Bahkan itu tidak menghentikanku bekerja dan…” Ditengah kalimat itu ia berhenti. Aku membalikkan tubuhku memunggunginya, dan air mata mengalir deras turun ke wajahku. Tahun itu, adikku 23. Aku berusia 26.

Ketika aku menikah, aku tinggal di kota. Banyak kali suamiku dan aku mengundang orang tuaku untuk datang dan tinggal bersama kami, tetapi mereka tidak pernah mau. Mereka mengatakan, sekali meninggalkan dusun, mereka tidak akan tahu harus mengerjakan apa. Adikku tidak setuju juga, mengatakan, “Kak, jagalah mertuamu aja. Saya akan menjaga ibu dan ayah di sini.”

Suamiku menjadi direktur pabriknya. Kami menginginkan adikku mendapatkan pekerjaan sebagai manajer pada departemen pemeliharaan. Tetapi adikku menolak tawaran tersebut. Ia bersikeras memulai bekerja sebagai pekerja reparasi.

Suatu hari, adikku diatas sebuah tangga untuk memperbaiki sebuah kabel, ketika ia mendapat sengatan listrik, dan masuk rumah sakit. Suamiku dan aku pergi menjenguknya. Melihat gips putih pada kakinya, saya menggerutu, “Mengapa kamu menolak menjadi manajer? Manajer tidak akan pernah harus melakukan sesuatu yang berbahaya seperti ini. Lihat kamu sekarang, luka yang begitu serius. Mengapa kamu tidak mau mendengar kami sebelumnya?”

Dengan tampang yang serius pada wajahnya, ia membela keputusannya. “Pikirkan kakak ipar–ia baru saja jadi direktur, dan saya hampir tidak berpendidikan. Jika saya menjadi manajer seperti itu, berita seperti apa yang akan dikirimkan?”

Mata suamiku dipenuhi air mata, dan kemudian keluar kata-kataku yang sepatah-sepatah: “Tapi kamu kurang pendidikan juga karena aku!”

“Mengapa membicarakan masa lalu?” Adikku menggenggam tanganku. Tahun itu, ia berusia 26 dan aku 29.

Adikku kemudian berusia 30 ketika ia menikahi seorang gadis petani dari dusun itu. Dalam acara pernikahannya, pembawa acara perayaan itu bertanya kepadanya, “Siapa yang paling kamu hormati dan kasihi?” Tanpa bahkan berpikir ia menjawab, “Kakakku.”

Ia melanjutkan dengan menceritakan kembali sebuah kisah yang bahkan tidak dapat kuingat.

“Ketika saya pergi sekolah SD, ia berada pada dusun yang berbeda. Setiap hari kakakku dan saya berjalan selama dua jam untuk pergi ke sekolah dan pulang ke rumah. Suatu hari, Saya kehilangan satu dari sarung tanganku. Kakakku memberikan satu dari kepunyaannya. Ia hanya memakai satu saja dan berjalan sejauh itu. Ketika kami tiba di rumah, tangannya begitu gemetaran karena cuaca yang begitu dingin sampai ia tidak dapat memegang sumpitnya. Sejak hari itu, saya bersumpah, selama saya masih hidup, saya akan menjaga kakakku dan baik kepadanya.”

Tepuk tangan membanjiri ruangan itu. Semua tamu memalingkan perhatiannya kepadaku.

Kata-kata begitu susah kuucapkan keluar bibirku, “Dalam hidupku, orang yang paling aku berterima kasih adalah adikku.” Dan dalam kesempatan yang paling berbahagia ini, di depan kerumunan perayaan ini, air mata bercucuran turun dari wajahku seperti sungai.

Hal-hal Konyol Tentang Dora The Explorer

Inilah hal2 konyol tersebut:
1. Jujur aja gue iri sama Dora, Dora punya mamah yang bolehin dia kemana aja dan kapan aja. Sh*t lah. sedangkan gue apa? jam 8 aja udah ditelponin mulu.

2. Kenapa dia gak beli GPS aja? kan lebih simpel, dari pada liat Peta.. Harus nyanyi-nyanyi dulu.. BAYANGIN! harus nyanyi-nyanyi dulu kalo mau liat peta!

3. Dora tuh bocah kecil apa Jablai si? pakaiannya seksi banget brooo.. Liat gambar di atas kalo gak percaya. udelnya keliatan kan?




4. Kenapa sidora harus ditemenin sama Monyet?? Kenapa engga sama kuda, atau cita gitu supaya agak kerenan dikit. Kenapa harus monyeeeeeeeeeet!? padahal monyetnya sering modus tuh.. Liat aja gambar diatas.

5. Terus pasti nih bocah gak punya kerjaan dirumah... Kerjaannya ngayaaaaaap mulu...

6. Jujur, ade gue setelah nonton dora jadi takut.. Dia takut soalnya selalu ditanya-tanya mulu sama sidora.. maklum ade gue takut kalo jawab pertanyaannya sidora dengan jawaban salah..

7. Dora tuh ketauan banget malesnya dia. dia tuh gak pernah ngerjain PR tao gak! Gimana mau ngerjain PR, kerjaannya ngayap mulu sama simoyet.

8. Dora tuh sombong orangnya. mentang-mentang dia bisa bahasa inggris, dia sering ngomong bahasa inggris di acaranya dia.. Ade gue iri sama dia, karena ade gue gak ngerti apa yang dia omongin. gue juga iri si tapi dikit.

9. Dia selalu nyanyi-nyanyi gak jelas. mending suaranya enak.. kalo dora bisa scream, gue bakalan nonton dia tiap hari. Kalo gak ada screamnya kan gue nontonnya jadi cuma hari sabtu doang.

10. Dia tuh contoh yang gak baik. Contohnya, pas dia lagi mau dicopet sama si swiper, dia bilang "Swipper jangan mencuri, Swipper jangan mencuri, Swipper jangan mencuri" terus swipper langsung bilang "ya ampuuuuuuuuun". Dan setelah liat hal itu gue coba untuk mencontohnya.. Gue kemalingan, dan akhirnya gue pergokin malingnya, lalu gue bilang, "abang jangan mencuri, abang jangan mencuri, abang jangan mencuri" lalu apa yang terjadi? Dia gak bilang "ya ampuun" atau apagitu, eeh dia malah lari bawa barang gue. Maka dari itu dora tuh contoh yang gak baik.

Udah dulu ah, kasian gue sama dora.. Gue hina mulu dari tadi..
Sumber.

Tebak-tebakan Untuk yang Jago Matematika

Kamu mau membeli sebuah baju seharga 97 ribu.

Kamu lupa bawa dompet, jadi kamu meminjam uang ke papah kamu 50 ribu, ke mamah kamu 50 ribu.

50 ribu + 50 ribu = 100 ribu.

Kamu membeli bajunya, dan mempunyai kembalian dari pembelian baju tersebut 3 ribu.

100 ribu - 97 ribu = 3 ribu.

kamu memberi ayah kamu seribu, dan memberi ibu kamu seribu, kemudian kamu simpan yang seribunya lagi.

49 ribu + 49 ribu = 98 ribu + seribu = 99 ribu.

Kemana yang seribu lagi???

Kalo bisa jawab komen yah blo.

Sumber.

Perbedaan Orang Pacaran, LDR, dan Jomblo

Mau Ngepost yang seru-seru. Supaya gak bosen di Munafsiq Blog HEHE.

Pacaran : Nanti dinner ya sayang :*
LDR : Nanti kita web cam-an yaa beb °\(^▿^)/°
jomblo : Nanti... KE MASJID ah, biar gak jomblo ngenes! :')

Yang punya pacar = Jalan
Yang LDR = Telponan
Yang jomblo = Di Jamban.
#Beda Tipis

Pacaran: siap2 dandan buat
malam mingguan.
LDR: siap2in laptop buat skype-an.
Jomblo: siap2 tidur.

PACARAN: parfum mana parfum?!
LDR: modem mana modem?!
JOMBLO: piso mana piso?! #BedaKelakuan

Pacaran : jalan-jalan
LDR : telponan sambil jalan
jomblo : bengong di pinggir jalan!!!

Pacaran: hujan²an
LDR: kehujanan
Jomblo: disambar Petir.

PACARAN: duit habis buat jalan-jalan
LDR: duit habis buat beli pulsa
JOMBLO: duit habis buat ke dukun. kasian...

Pacaran : BABY I LOVE YOU, LOVE YOU SO MUCH
LDR : ku tak bisa jauh, jauh dari mu~|
Jomblo : iwak peyek iwak peyek iwak peyek nasi jagung -______-

Pacaran : kapan kita nikah beb
LDR : kapan kita ktemu beb
Jomblo : kapan semua ini berakhir, aku ga kuat ya
TUHAN......!!!!


Pacaran: Beli baju sama pacarnya.
LDR: Dikirimin baju sama pacarnya.
Jomblo: Minjem baju tetangga.

Pacaran: ke pantai sama-sama.
LDR: video-call pas lagi dipantai.
Jomblo: ngambang ditengah laut.

Pacaran: telpon-telponan sama pacarnya.
LDR: BBM-an sama pacarnya.
Jomblo: ngirim-ngirimin SMS mama minta pulsa.

Pacaran: ngapel dirumah pacar.
LDR: ngapel didepan komputer.
Jomblo: ngepel di teras rumah.

Yang pacaran “meluk pacar”
Yangg LDR “meluk guling”
Yang jomblo “meluk tabung gas elpiji”

Yang pacaran “sibuk smsan”
Yang LDR “sibuk telpon2an”
Yang jomblo “sibuk ngacak nomer telpon buat di ajak kenalan”

Yang pacaran “aku harus kasih dia kejutan”
Yang LDR “aku harus kasih dia hadiah”
Yang jomblo “aku harus cari dukun pelet”

Yang pacaran “mudik bareng”
Yang LDR “mudik ke rumah pacar”
Yang jomblo “jadi calo tiket”

Yg pacaran “ya Tuhan aku sayang dia”
yg LDR “ya Tuhan aku kangen dia”
yg jomblo “ya Tuhan aku punya pacar kapan?”

Yg pacaran “nanti sms ya yang pas saur”
yg LDR ” nanti telfon ya yanx pas saur”
yg jomblo “ntar bangunin orang2 ah pas saur"

Yg punya pacar “telfon pacar ah”
yg LDR “telfon gebetan ah”
yg jomblo “telfon emak ah di kampung”

Yg punya pacar “sayang, anterin ke sekolah ya”
yg LDR “met sekolah sayang”
yg jomblo “gue nebeng elu yak ke sekolah”

Yg pacaran “ngobrol langsung”
Yg LDR “ngobrol via telpon”
Yg jomblo “ngobrol via telpon kaleng sama tetangga”

Yg pacaran “ketawa bareng”
yg LDR “ketawa gantian via telpon”
yg jomblo “ketawa sendirian”

Yg punya pacar sms “i love you”
yg LDR sms “i miss you”
yg jomblo sms “ketik REG spasi jodoh kirim ke 6288″

Yg punya pacar “pacaran ditaman”
yg LDR “pacaran di telepon”
yg jomblo “ngintip orang pacaran”

Yg pacaran “duitnya pasti banyak”
yg LDR “pulsanya pasti banyak”
yg jomblo “jerawatnya pasti banyak”

yang punya pacar: ehh nyari tempat enak dmna ya??
yang LDR: enak nya tar dimana ya pas ktmu?
yang jomblo: cari dukun yang jitu dmna ya??

pacaran : Sayang , jalan jalan yuk aku yang traktir
LDR : beb ketemuan yuk udah kangen , pasti dibayarin kok
Jomblo : Bro , traktir gue makan dong , bokek nih

Yg Pacaran: sibuk beli baju bareng pacar
Yg LDR : Ribet Beliin Baju buat pacar
Yg Jomblo: ngukur kain Kaffan

Yang pacaran : foto bareng.
Yang LDR : simpen foto pacar.
Yang jomblo: foto” sendiri.

Yang pacaran: nungguin kapan dilamar
yang LDR: nungguin kapan ketemuan
yang jomblo: nungguin dijemput malaikat

pacaran: sepiring berdua
LDR: sepiring masing2
jomblo: sepiring gak abis2

yang pacaran : “beli tiket yuk, say..mumpung bioskopnya sepi…”
yang LDR : “saling ngingetin buat pesen tiket minggu depan ya..see you”
yang jomblo : “kehabisan tiket bioskop”

Yg pacaran "mau nikah kapan?"
yg LDR "mau tunangan kapan?"
yg jomblo "mau gantung diri kapan?"


Kira-kira begitulah perbedaan antara Aku, Kamu, Dan Dia Orang yang Pacaran, LDR, dan Jomblo. Kalo yang mau liat lanjutanya, silahkan ke sini yaa "Perbedaan Orang Pacaran, LDR, dan Jomblo Part 2"

Yang Share atau Tweet Artikel ini Orang Keren!

No Offence Buat Jomblo!

Tips dan Cara Mengetahui Kesetiaan Pasangan

Pernahkah kamu memikirkan apakah pacar kamu benar-benar 100% setia kepada kamu? Lalu bagaimana caranya supaya kamu tahu kesetiaannya kepadamu? Apakah pacar kamu setia atau tidak?

Baiklah, saya akan beri tahu ke 4 cara supaya kamu tahu pacar kamu setia atau tidak, dengan cara menguji si doi. Berikut ini 4 cara mengujinya:

1. Menguji dengan pacaran jarak jauh (LDR).
Tetapi ini dilakukan secara sengaja untuk mengetahui seberapa setia pacar kamu. Dengan cara ini jadi bisa dijadikan indikator seberapa setia pacar kamu. Jika dalam menjalani pacaran jarak jauh dia sudah berani berbuat yang macam-macam, ada kemungkinan pacar kamu itu bukan tipe pacar yang setia.

2.Uji si Dia dengan sebuah komitmen.
Buatlah sebuah komitmen antara kalian berdua dan ajaklah pacar kamu untuk berkomitmen, dengan membuat sebuah komitmen yang jelas dan lebih serius. Dan lihatlah bagaimana respon pacar kamu. Biasanya, seseorang (terutama cowok) yang dalam berpacaran hanya untuk mencari kesenangan semata akan langsung cabut dan lari terbirit-birit begitu mendengar kata ''serius''dan ''komitmen''. Beda halnya dengan cowok yang memang benar-benar serius. Pasti dia akan menjawab dengan jawaban''Ok'', kalau pun tidak, biasanya mereka punya sebuah alasan yang kuat dan logis.

3. Memutuskan berkomunikasi dengan si Dia.
Cobalah untuk sementara waktu kamu putuskan berkomunikasi dengan si Dia. Kamu tidak menelepon atau sms-an dengan si Dia, kalau perlu nomer hp kamu tidak usah diaktifin. Coba lihat reaksinya, kalau dia memang benar-benar cinta kamu tentunya dia akan mencari tahu kenapa dan ada apa. Tapi kalo reaksinya dia tenang-tenang saja, ada kemngkinan dia tidak benar-benar mencintai kamu dan mau tidak mau kamu harus menerima kenyataan ini.

4. Menguji dengan Sms atu Menelepon.
Maksudnya begini, kamu sms/telepon ke pacar kamu, tapi kamu berpura-pura sebagai orang lain yang belum kenal dengan pacar kamu, dan kamu mengajak berkenalan dan bertanya ke Dia (Pacar Kamu). Pertama kamu basa-basi dulu dengannya, kemudian kamu dekatin dia secara perlahan sama halnya ketika kamu baru PDKT dengan pacarmu dulu. Kalau dirasa si Dia sudah masuk dalam jebakanmu, langsung saja kamu tanyakan ke Dia "Apakah sudah punya pacar atau belum?". Nah disinilah kamu harus bersiap-siap dengan jawabannya. Bila jawabannya BELUM, berarti dia memang sudah tidak menganggap dirimu lagi sebagai kekasihnya alias si Dia sudah tidak ada perasaan sama sekali dengan kamu.
sumber.